Desde el exilio X

   Llueve hoy. Es curioso, pues en teoría estamos ya en la estación seca; pero es la primera mañana en el tiempo que llevo aquí en que son las 8:45, y aún tengo que tener la luz del salón encendida.
 
   Quería ir hoy por la mañana a encontrar algún lugar donde me reparen la consola (me lee los DVD, pero no los Blue Ray, por lo que los juegos de Playstation 3 no puedo jugarlos), pero parece que es algo muy difícil, y paso de gastarme un pastón en el servicio técnico de Sony, (cuando la consola me costó 99 Euros) y perderla de vista durante 3 meses hasta que se decidan a traérmela de vuelta; y como total, está fuera de garantía, tampoco creo que sea algo muy costoso el cambiarle el lector de Blue Ray. Peeeeero, lleva una hora diluviando, por lo que no podrá ser hasta que no pare de llover al menos.

   El Cangrejo.

Vista aérea del barrio de El Cangrejo

   Así es el nombre que recibe el barrio donde residimos. Es una zona bien situada, con buena comunicación, y en la que, paseando, puedes llegar a cualquier lado. ¿La pega? El acceso en coche sólo se puede hacer por una vía, y en una sola dirección, y tras lo que pasó antes de ayer, puede ser una putada y de las gordas.

   ¿Qué pasó? ¡Bueno! Serían las 17:50 aproximadamente, y me senté un rato a jugar a la consola (Nico estaba entre entretenido en el parque, y empezando a dormirse), cuando de repente, oí una detonación en la calle, y la luz se fue por completo. "Como está lloviendo, habrá pasado como hace un mes, y le habrá pillado a algún trabajador de la eléctrica subido a un poste, en 5 minutos volverá la luz" pero los minutos pasaban y la luz no volvía. Me asomé al descansillo; si la luz se había ido en todo el edificio, iba a ser un problema, pues vivo en un piso 29. Parece que estaba de suerte, el bloque cuenta con un generador aparte para casos de emergencia, por lo que los ascensores funcionaban.

Nuestro salón es bastante parecido.

   Las 18:40, y la luz que no volvía (y ya había anochecido), por lo que vestí a Nico, me vestí yo, y salimos a esperar a Portal abajo. Cuando llegué abajo, el portero nos comentó que un camión había arrancado de cuajo un cable y había dejado sin luz a toda la calle, y que ya estaban arreglándolo, pero que era difícil saber cuanto tardarían. [Hago aquí un pequeño inciso: aquí los cables de la luz no están ni soterrados, ni pegados a las fachadas de los edificios, si no que cuelgan de postes a unos 4 metros del suelo, a veces a menos altura]. Total que llamé a Portal, la cual nos recogió dos calles más abajo, y decidimos buscar un sitio donde cenar tranquilamente; como ella además había salido tarde del trabajo, eran las 19:15 cuando nos recogió. Decidimos acercarnos al centro comercial que hay enfrente del Hospital donde el peque estuvo ingresado, pero estaba todo el aparcamiento abarrotado; además, como ya he dicho en ocasiones anteriores, aquí el sentido común a la hora de coger el volante, el caso es que aún a sabiendas de que el otro lado del cruce está atascado, en lugar de no entrar en este, se ponen ahí, bloqueándolo, e impidiendo que los que vamos a usar el camino transversal podamos ir a nuestro destino... tras reprimir (y mucho) los impulsos multi-homicidas, decidí largarme de allí.

Esta es la piscina del edificio donde vivimos. Tiene buena
pinta ¿verdad? Pues con tanta lluvia no podemos usarla

   Tras dar un par de vueltas, y huyendo de los atascos, dimos con un restaurante de sushi que no habíamos visto hasta ahora, por lo que decidimos cenar allí. Me sonó raro ver que sólo los cocineros de Tepanyaki fueran de origen asiático, pero tenía hambre, estaba cansado, y empezaba a cabrearme, por lo que no le dí mayor importancia. El mosqueo empezó cuando el camarero apenas aparecía cuando queríamos la carta de postres; me dio tiempo a darle a Nico dos potitos de frutas (15-20 minutos). Tras el postre (un poco empalagoso), tocó pagar la cuenta: Otros 5 minutos de espera, mas otros 5 para esperar el cambio... Cuando nos íbamos, el camarero nos preguntó "¿No van a dejar propina?" con tono de extrañeza y sonriendo como diciendo "se les ha olvidado, es imposible que no dejen" a lo que contesté "¿Es obligatoria?"  a lo que él se me quedó mirando nuevamente, yo miré a Portal, y él le espetó: "No han dejado propina" a lo que ella, con tono cortante (pero merecido por pesado que no las caza al vuelo) le dijo "La propina se deja cuando estamos contentos con el servicio" y nos fuimos, mientras oíamos a nuestras espaldas "Muy bien, que tengan buena noche".

    Parece que aquí en Panamá están muy malacostumbrados con el tema de las propinas: por lo visto, aquí es algo que hay que dar sí o sí, con independencia de la calidad del servicio. En Europa (o por lo menos en España), la propina es un extra personal que el cliente puede dar o no a voluntad como reconocimiento a un trabajo excepcionalmente bien hecho, o bien por que es el bar habitual al que vas, y le tienes afecto al camarero (o al dueño). Es decir, que es un "premio", no un extra porque sí.

Entrada al restaurante peruano "Machu Pichu", en nuestra
misma calle, y a dos minutos caminando.

   El caso es que intentamos volver a casa, para encontrarnos que la policía tenía cerrado a cal y canto el acceso a nuestra calle. "¿Y ahora cómo entramos a casa?" Me paré al lado de los policías para hacerles saber que vivíamos allí y que por favor nos dejara entrar, pero no nos hicieron el más remoto caso. Quisimos preguntar si habían habilitado una ruta alternativa, pero sólo recibimos el gesto de pasar de largo. "Pues tenemos que entrar por algún lado..." Total que tuvimos que dar un pequeño rodeo, y arriesgarnos a ir por dirección prohibida por una calle que sale de la nuestra y que dispone de dos carriles bien anchos, además, a esas horas suele ser poco transitada. Un buen plan, pero da la casualidad que había coches aparcados a ambos lados de la calle (cuando está prohibido, pero aquí las leyes se las pasan por el forro según convenga), dejando la calle reducida a un solo carril donde mira por donde, le estaba dando a todo el mundo por ir. "¿Por donde han entrado, si no se puede acceder a la calle que da a esta? ¿De donde sale tanto coche?" y como no podía ser de otra forma, todos dándome ráfagas de las largas, y ocupando TODO el ancho de la calle en lugar de echarse a un lado para permitir el paso (a pesar de que llevaba puestas las luces de emergencia o warnings), el caso es que, como buenamente pude, y con más ayuda por parte del de arriba que de parte de los solidarios conductores (eso sí, luego bien que empapelan sus coches con motivos cristianos, para luego no demostrar que lo son con su actitud), llegamos a casa, donde aún no se había restablecido la luz.

   Afortunadamente, se me ocurrió abrir todas las ventanas antes de salir, por lo que la corriente que se había generado facilitaba el dormir. Llevamos al peque a nuestra cama para tenerle controlado y... a las 22:40, casi 5 horas después, se restableció el suministro eléctrico. Por fortuna, la comida de la nevera no se había estropeado, o nos habría tocado gastar otros 400$ en llenarla (quien os haya dicho que la comida aquí es barata, os mintió. Es barato comer de los carritos callejeros, pero comprar comida es más caro que en España)

    Vía Veneto

Vista del lado derecho de Via Veneto

   Dentro de nuestro barrio, y perpendicular a nuestra calle, se encuentra Vía Veneto; de hecho, es la calle desde la que se accede a la nuestra, y ahí puedes encontrarte de todo.

   Del lado derecho, según subes la calle, te encuentras gran variedad de tiendas, la mayor parte de ellas son de telefonía, y de souvenirs, aunque también hay tiendas de ropa, y un poco más adelante, el Manolo's, un bar donde dicen que dan comida típica española.

Lado  izquierdo con sus locales de
"esparcimiento y relax"

   Del lado izquierdo... ¡bueno! del lado izquierdo empiezas con un Mc Donald's con servicio de entrega a domicilio (os lo juro), un hotel de lujo y luego... luego en dos alturas, hay infinidad de locales dedicados al Relax (Garitos de Strippers, salones de masajes eróticos, etc, etc, etc) alternándose con varios restaurantes chinos, a excepción de un local de tatuajes y un minimarket. A continuación nos encontramos el Hotel Casino Veneto, donde están publicitadas las tragaperras con carteles enormes de una chica con diferentes vestidos y generosos escotes.

Fachada del Hotel-Casino en cuestión.

   En dicho Hotel, y según varias opiniones que me he ido encontrando, la gente se ha ido quejando de que funciona como una trama en la cual muchas prostitutas entran y salen como Pedro por su casa buscando clientes.

Justo enfrente del Casino

   El drama de la prostitución es uno que no conoce fronteras: mientras que en España suelen abundar las procedentes de Europa del Este (seguidas por subsaharianas y luego en menor medida, mujeres de origen latinoamericano y de etnia gitana), aquí por lo visto (y hasta donde sé, así que por favor, que no se me eche nadie encima por lo que voy a decir) lo que abundan son las Colombianas. Las estrictas leyes sobre inmigración, hacen muy difícil que un extranjero consiga el permiso de trabajo, y con él, el de residencia; así que, por desgracia, esta parece una opción más "fácil".

El Sexo vende mucho, y en Veneto lo saben,
 pormucho que se hagan los inocentes y finjan
malhumorarse por lo que pasa en sus instalaciones

   Reconozco que es un tema espinoso para hablar de él sin que haya nunca nadie que se sienta ofendido, o te tache de una cosa o de otra. Para mí, personalmente, el tener que vender lo más íntimo de tu existencia, aquello que no compartes con cualquiera para subsistir, siempre será un drama; y ya es jodido el tener que recurrir a ello de forma voluntaria, por lo que más jodido aún es quien lo tiene que hacer obligado no por la necesidad, si no por que las mafias te amenazan con matarte. Además es uno de esos problemas en los que la serpiente se muerde la cola. ¿Dejaría de haber gente dispuesta a pagar por sexo si no existieran las prostitutas? ¿Dejarían las mujeres de dedicarse a ello si no hubiera clientes? Me temo que siempre habrá gente de uno y de otro lado, por lo que...






   Las iglesias

   En el tiempo que llevamos aquí, hemos visitado dos parroquias: La del Carmen, y el Santuario, buscando una parroquia de referencia como en la que estábamos en Torrejón.

Fachada principal del
Santuario del Inmaculado
Corazón de María

  El Santuario: el templo como tal es bonito, aunque los ventiladores y su ruido hacen muy difícil que se pueda seguir la misa. Llevada por los padres claretianos, la verdad es que encontramos las homilías muy quejicosas y en algunos casos, demasiado autoritarias, por lo que la acabamos descartando.

La verdad es que impone bastante
el verla desde fuera

   El Carmen: Con más pinta de catedral que de iglesia, al menos el trato es más cercano por parte de los sacerdotes, además, la misa de niños es más interactiva, recordándome mucho a lo que estoy acostumbrado. El coro de niños está bien, aunque... no sé, es como si mezclases canciones tipo gregoriano, pero con voces dulces y afinadas, lo cual lo hace un poco más agradable al oído a quien lleva gran parte de su vida tocando la guitarra y haciendo las misas más animadas y "rockeras".

Efectivamente, es algo que se da en todo el mundo. Por favor, volved a decirme que en latinoamérica las cosas son distintas con los gobiernos de izquierdas. Aquí gobierne quien gobierne, la imagen es la misma

Exorcismos en el cine (¡Ojo, algunos análisis contienen spoilers!)

   Entre otras cosas, estoy aprovechando que estoy desempleado para ponerme al día cinematográficamente en muchas películas que siempre he querido ver, pero que entre unas cosas y otras, nunca he tenido tiempo. Especialmente con las películas de terror, las cuales, Portal no puede ni ver.
 
   Voy a hablar de las siguientes películas que abarcan el tema del Exorcismo (sí, he tenido un Otoño monotemático); creo que he visto una buena colección, aunque me faltan un par de ellas que aún tengo por ver.

   El Exorcista, el comienzo.

   El padre Merrin vive atormentado por la culpa por aquella gente que no fue capaz de salvar en la II Guerra Mundial, y expía sus culpas en una excavación arqueológica en Africa. Allí, entre la pobreza y la sencillez de la gente, parece que los viejos fantasmas del pasado han desaparecido.

   El descubrimiento de una iglesia en perfecto estado sepultada al parecer adrede en las arenas del desierto le irá desentrañando secretos que tal vez nunca debieron salir de su entierro; y con ellos, volverá la culpa a la vida de Merrin.

Dos soldados que pretendían saquear la iglesia acaban brutalmente muertos

   El Exorcista.

   La película que abrió la puerta a todo un fenómeno en el cine de Terror. Basada en la novela de William Petter Blatty, la cual se basa a su vez en un caso real.

  Regan Mc Neil es la hija de una conocida actriz. Sus padres están separados, y ella vive con su madre. Debido al trabajo de esta, Regan pasa mucho tiempo sola, e invierte su tiempo en dibujar, hacer esculturas y hablar por la "Ouija" con su amigo, "El Capitán Trueno". De repente, Regan empieza a mostrarse diferente, distante, y teniendo comportamientos totalmente anormales. Los médicos no saben a qué se debe, y ante la normalidad que muestran las pruebas médicas, y la negativa de su madre a internarla en un psiquiátrico, empieza a surgir algo más oscuro, algo que ni la propia ciencia es capaz de explicar.

   El padre Damien Karras es un sacerdote que siente que poco a poco va perdiendo la fe; su madre está muy mayor y él no puede hacerse cargo de ella, por lo que acaba ingresándola en una residencia donde muere al poco. En esa vorágine de emociones, recibe el encargo de dilucidar si una niña tiene una enfermedad mental, o algo peor....

   El Exorcista II, El Hereje

   El padre Lamont recibe el encargo de investigar las circunstancias que rodearon la muerte del padre Merrin. Este decide comenzar por la joven Regan, la cual acude a una terapia por que no recuerda nada de los dramáticos sucesos que la marcaron años atrás.

   Pronto descubrirá que en los recuerdos de Regan hay más de lo que esperaba encontrar; estos le envían en una búsqueda de los dos enfrentamientos que sostuvo el difunto sacerdote con un viejo, oscuro y poderoso enemigo.

Regan en una de sus sesiones de hipnosis

   La crítica atacó de forma despiadada esta película; tal ve por que no mostraba tanta espectacularidad en efectos especiales, y por que a lo mejor una secuela de una historia que había quedado perfectamente cerrada, se podría antojar innecesaria. Tanto el autor de la novela original, como el director de la película anterior, se desentendieron del asunto rápidamente.

   Sinceramente, me pareció mejor película que la anterior, y si la vemos sin prejuicios, podemos encontrarnos con una buena historia con terror psicológico. De la misma manera que el erotismo (insinuar y dejar que la mente juegue e imagine) es mejor que la pornografía (mostrar abierta y explícitamente), con en el terror sugerido o psicológico pasa igual: es mejor jugar con la mente  y la imaginación del espectador (te tiene dándole muchas vueltas más a la cabeza), que el mostrarle una cabeza dando vueltas o cantidades ingentes de vómito verde en una cara deformada por las cicatrices y un color cetrino.

   El Exorcista III

   En la década de los 90, llegó esta tercera parte, basada en la Novela Legión de Blatty. En esta ocasión, el protagonista principal es el teniente Kinderman (investiga una muerte en la primera parte que se sospecha que está relacionada con Regan), el cual empieza a ver una serie de misteriosos asesinatos cuyo modus operandi es similar al que usaba el asesino "Géminis" fallecido años atrás.

   SPOILER (para leerlo, pasar el cursor por encima del espacio en blanco): La investigación le lleva a un psiquiátrico donde se encuentra ¿Al padre Karras? ¿Pero qué...? Efectivamente, el padre Damien Karras cae al final de la primera película por unas empinadas escaleras, y justo cuando muere, el diablo permite al espíritu del asesino "Géminis" penetrar en su cuerpo. Tras un periodo comatoso, despierta con un ansia asesina, y todo el mundo cree que el padre Karras ha perdido la razón. Su cuerpo, habitado por el espíritu de un asesino, es además ocupado por varios espíritus malignos, los cuales saltan de cuerpo en cuerpo sin razón alguna.

Aunque habían escenas espectaculares,
eso no la convirtió en una mejor película

   Esta película se hizo con intención de quitarle al público el mal regusto de boca de la anterior, pero el caso es que fue realmente decepcionante. El autor de la novela tuvo que reescribir tantas veces el guión, que al final la película no tenía apenas parecido con la novela original. Yo la encontré altamente caótica, y con unos diálogos que apenas venían a cuento ni tenían a veces relación entre sí. Personalmente, prefiero la anterior.

La escena más sobrecogedora de la película.

    Reposeída

   Esta parodia, ambientada varios años después, es una de esas típicas películas de humor americano absurdo, sin embargo, la encontré bastante más entretenida que el bodrio anterior.

   Protagonizada por Linda Blair (La Regan original de las dos primeras partes) y Leslie Nielsen, nos presenta a la protagonista de la primera película ya como adulta, siendo una feliz madre de familia a la cual el diablo vuelve a poseer tras ver un programa de telepredicadores

   Esta película tuvo que estrenarse un mes después de lo previsto, pues los productores de "El Exorcista III" decidieron estrenar la suya aprovechando el tirón de la publicidad de esta parodia, en la que por cierto, tenemos una revelación importante: A pesar de que se crea lo contrario ¡El Diablo odia el rock!

Hilarante parodia de las escenas de vómitos (de puré de guisantes) que tanto éxito tuvieron en la primera película

    El exorcismo de Ema Evans

   Esta película que apenas pasó sin pena ni gloria en principio, resultó ser una gran sorpresa para mí; ganadora de varios premios, en esta película nos cuenta la historia de Ema, una joven británica que vive al límite e incluso tiene una relación incestuosa con un primo suyo.

   Tras una discusión con sus padres el día de su cumpleaños, Ema hace una invocación satánica a raíz de la cual, queda poseída. En esta película se puede apreciar mejor los síntomas de una posesión, y por qué esta suele ser confundida con transtornos emocionales y desórdenes psicológicos.

La joven Ema con su prima en uno
de sus momentos de lucidez

   Es entonces cuando entra en escena el tío de Ema, un sacerdote que cayó en desgracia tras un exorcismo fallido en el que la víctima murió. Interesante película con un más que sorprendente final.

En uno de los momentos de la posesión.

Ema y su tío, este personaje tendrá una gran importancia en el desarrollo de la historia

Realities de mis amores en la tele.

   Una de las cosas que he descubierto en Panamá, es que la tele es de pago. Olvídate de conectar la tele a la salida de la antena, pues no recibirás nada; tienes que contratar con una de las empresas que te provee previo pago de televisión e internet.

   "¡Bueno!" Me dije "Al ser de pago, la programación mejorará, y me podré despedir de los realities" Estoooo... arriesgándome a ser soez: ¡LOS COJONES! Aparte de existir canales que son enteramente de realities, los cuales están incluidos en el paquete básico y a los cuales no puedes renunciar, raro es el canal que no tiene por lo menos uno o dos.

   Paso a contaros los que he ido viendo por aquí.

   Man Vs Food.

   Aquí tenemos el primero sobre comida; trata las peripecias de un actor el cual va recorriendo diversas ciudades y pueblos de Estados Unidos. Tras contarnos las cosas que tienen que ver, nos muestra el recorrido gastronómico, qué platos son los más representativos de la población en cuestión, y después viene el reto: En todos y cada uno de esos pueblos siempre hay un local que tiene un reto gastronómico, el cual suele consistir en tomar el plato representativo en gran cantidad, o el más picante. Suele tratarse de acabarlo, o de hacerlo en un tiempo límite.

Uno de los retos: Se tuvo que zampar 5 platos como este que veis. 

Esto es un "Banana Split" y sí, me pregunto lo mismo que vosotros ¿Y la banana donde está?

   Soy una persona que le encanta comer, y quien me conoce lo sabe, pero aquí he llegado a ver auténticas salvajadas que ni yo mismo, con mi fama de tragón, sería capaz de afrontar. Aún así, es de aquellos que no me importa visionar, para ver qué tipo de platos va a tomar, y preguntarme si me lo comería o no, aunque sea sólo por probarlo.

Esta empanada cayó enterita

Que nadie se asuste, esa hamburguesa no es de verdad, es una maqueta. ¿Os atreveríais alguno a comerla enterita?

 Ace of  Cakes

  En Estados Unidos hay incluso carreras universitarias culinarias, donde uno se puede incluso especializar en cosas tan dulces como hacer tartas. En este programa, el impulsor de la idea se hizo con un equipo de apasionados por la repostería creativa como él, y montó su negocio.

Todo dulce, se trata de una tarta.
 ¿A que mola?

   ¿En qué consiste? Pues reciben diversos encargos de hacer tartas con formas; y os puedo asegurar que hay cosas realmente espectaculares: Desde un Ovni haciendo explotar la Casa Blanca como en la película "Independence Day" un R2D2 con movimiento y luces incluidos. Pero mejor veis las fotos y me decís.

La impresionante moto. El 85% de esta espectacular y dulce escultura es 100%  comestible

Eat Street

Este en concreto hace hamburguesas
latinas con guacamole, chipotle y jalapeños

  Una cosa que existe mucho aquí en el continente americano es la posibilidad de poder comer en la calle. Es una cultura a la que a lo mejor en Europa no estamos tan acostumbrados si no mencionamos los puestos de churros y castañas en invierno y los de helados en verano. 

Por el precio de un "Mc Menú" mirad
la cantidad que te puedes llevar aquí.

   Aquí en Panamá hay mucho carrito donde puedes comprar desde frutas troceadas, a perritos calientes, hamburguesas, empanadas de carne y queso, platos de pollo con arroz, y los famosos "Raspados", consistente en un bloque de hielo del cual cogen unas virutas, te las ponen en un vaso, y les añaden siropes de sabores por encima.

   

   Pues imaginad eso pero un poco más desarrollado en Estados Unidos: Personas que se compran autocaravanas donde hacen sus platos. En este programa se hace un recorrido por aquellos vehículos cuyos platos tienen más éxito. Se pueden ver cosas realmente elaboradas que no tienen nada que envidiar a los mejores fast foods, tanto en cantidad, como en relación calidad-precio.

Cuesta creer que algo así se ha elaborado en un vehículo ¿verdad? Pues este plato en concreto se ha realizado además por un judío y es completamente "Kosher"

Food for thougth

   De este sólo he visto un programa, y siempre el mismo, el cual se ha repetido unas 5 veces. Se trata de una chica que va cocinando distintos platos buscando los mejores valores nutritivos en sus ingredientes, de forma de buscar un equilibrio entre precio de mercado de los ingredientes, y la capacidad nutricional de estos.

Parece maja, pero tras oírla expresarse, dan ganas de patearle la boca y hacerle tragarse todos los dientes mientras le explicas lo altamente nuritivos que son.

   Como decía, sólo he visto un programa en el cual ella está muy preocupada por su hermana, la cual detesta el pescado, y decide "engañarla" preparando unos tacos en los cuales sustituye la carne picada con un pescado que no tenga tanto sabor a pescado y que, sin embargo sea bastante nutricional. Os puedo asegurar que tras verlo tantas veces, me he llegado a plantear si hizo alguno más (aparte que ya sé hacer los susodichos tacos de memoria y con los ojos cerrados.

   La tía en cuestión me resultó tremendamente pedante, y que aunque entiendo que es parte del programa contarle a la persona a la que le da de comer lo que está ingiriendo y lo magníficamente bueno que es, a mí se me antoja insufrible que alguien me "dé la brasa" mientras estoy comiendo. Es decir, la comida con gente es algo un poco más social, y se suele hablar de otras cosas; y si se habla de la comida, suele ser como mucho contando algún secretito a la hora de cocinarla para haberle dado ese puntito que la haga tan especial.

Rocco's dinner party

   Hablando de pedantes... en este caso, el tal Rocco, un tío podrido de pasta y amante del buen comer, organiza una cena con amigos, para la cual hace un casting con tres chefs. Hace una prueba preliminar en la cual cada uno de ellos dispone de un tiempo limitado para prepararle un plato con el que sorprenderle y satisfacer su paladar. En esta primera prueba, siempre cae eliminado uno de los tres, y os puedo asegurar que los comentarios que hace son bastante hirientes.

   Tras esto, los dos finalistas tienen que preparar una cena para él y sus amigos siguiendo una temática (cena italiana, platos clásicos...) e incluso les da a elegir una ubicación dentro de la casa donde celebrará la cena. Cada Chef dispone además de un equipo de catering los cuales siguen las instrucciones de este a la hora de servir y presentar los platos. En todas las cenas hay además siempre un invitado con necesidades o gustos especiales (vegetariano, a dieta  y necesitando pocas calorías...) que les suele hacer improvisar algo en un tiempo que ya de por sí es ajustado.

   Si Rocco es pedante e hiriente, al llegar los invitados la cosa aumenta. Algunos de ellos no tienen piedad a la hora de criticar los platos que han elaborado para ellos, incluso la persona "porculera" que les hace tener más presión. 

  Tras las dos cenas que se componen de un entrante, un plato fuerte (en ocasiones y para mi gusto, demasiado contundentes para una cena) y un postre, entre todos evalúan la ambientación de la cena, los platos y el trato a la persona con necesidades especiales de última hora. ¿El premio? 25.000$ (no llega a los 20.000 Euros) La verdad es que es un premio bastante jugoso por una cena ¿No creéis?

Ice Brigade

El esforzado equipo que mantiene la sangre fría.

Esto es una mesa de Blackjack

Un Casino completo, colegas.

   ¿Os acordáis de "Ace of Cakes"? Pues aquí tenemos un programa similar, pero con esculturas de hielo. Hacer una escultura decorativa de hielo ya es algo complicado, pues imaginad tener que hacerlas además de forma creativa, e interactiva. 

Este impresionante ajedrez estaba ubicado en una pista de hielo, y las figuras eran del tamaño de un adulto.

   En este programa he visto cosas impresionantes que me han dejado helado (si se me permite el chiste fácil)  , he llegado a ver un piano de hielo que funciona; con sus cuerdas y sus teclas y con el cual se llegaron a interpretar varias canciones. Una pasada ¿verdad?

Property Virgins

   Este programa tiene como protagonista a una agente inmobiliaria la cual se dedica a buscar una vivienda para una pareja. En cada programa, tiene que ver los gustos de ambos miembros de la pareja, intentando buscar algo que se ajuste a los gustos de ambos y a su presupuesto. 

  

   Durante el programa les irá mostrando distintas viviendas y viendo los pros y contras de cada una de ellas, hasta conseguirles una que se ajuste.

   Secrets from a Stylist

   Este tipo de programa prolifera mucho en España; en este caso, las personas recurren a una decoradora profesional para que les re-decore la casa. La diferencia es que en este caso, hay trato directo entre la decoradora y la persona propietaria de la casa. Ambas tienen una entrevista en la cual ella busca decorar la casa acorde con la personalidad de su cliente.

   Sinceramente, la decoradora se me antojó un tanto pijilla, pero el programa se deja ver, y no es tan pedante como cabría esperarse.

  Fashion Star

   En este caso, una serie de diseñadores hacen distintos modelos de ropa a demanda del jurado, los cuales son representantes de distintas revistas de moda o fabricantes. Según su trabajo, suelen recibir ofertas (o no) de las distintas empresas. 

   El jurado suele ir eliminando a los diseñadores menos dotados, y los tres finalistas irán a la semana de la moda de Nueva York. Si os gusta la moda, el programa es curioso.

   Undercover boss.

   Un experimento bastante curioso. Imagínate que el dueño de la empresa para la que trabajas, decide disfrazarse y hacerse pasar por una nueva contratación a la cual la ponen a currar contigo.

   Ese es el espíritu de "Undercover Boss", durante unos meses, el jefe camuflado convivirá con sus empleados y aprenderá de ellos a desarrollar el trabajo en puestos que en muchas ocasiones no ha desempeñado nunca, aprendiendo así cómo se realiza el trabajo y conociendo de primera mano las problemáticas dentro de su empresa y el método de trabajo, qué va bien, qué es susceptible de mejora...

   Aunque empezó bastante bien, y terminando con el jefe dándose a conocer a los empleados con los que ha estado codo con codo y evaluándoles resultando la cosa en promociones o despidos, ha acabado dando un giro demasiado generalista en el cual el jefe acaba siempre dándole (o no) una gratificación al trabajador de no menos de 10.000$, por lo que todos los programas acaban siendo bastante predecibles.

¿Os imagináis al presidente de Mc Donalds sirviéndoos un "Big Mac"?

    Though as Nails

    Se ve que están de moda los bordes, de lo contrario, no se explica el éxito de este programa en concreto. Su protagonista, una jefa de obra que se dedica a hacer reformas de viviendas o construirlas de cero dentro de un plazo de tiempo.
   La mujer en cuestión se va moviendo entre varios equipos de carpinteros, pintores, fontaneros... valorando los distintos presupuestos que estos le van dando...
   Sinceramente, el trato es bastante áspero, prepotente y despreciativo hacia sus trabajadores, por lo que supongo que debe pagar muy bien, de lo contrario, no me explico que la gente continúe queriendo trabajar para ella.
   En casi todos los programas, se suele reunir con su ex-marido, lo cual, termina de darle el puntito de morbo que además me llama la atención por que... ¡A ver! Están divorciados, pero el queda siempre con ella en restaurantes para que ella se desahogue y llore a gusto por la presión que tiene y lo mal que se siente; el se limita a recibirla, invitarla a comer, escucharla, confortarla, darle apoyo y consolarla... ¡Incluso en ocasiones la recibe con un ramo de flores! Entonces... ¿para qué demonios se separan? Aunque viendo lo borde que es, no me extraña que el marido pusiera tierra de por medio; imagínate si es una persona de esas que se lleva el estrés y las frustraciones del trabajo a casa y lo paga con la gente más cercana... Creo que a lo mejor para él es más cómodo así por que ella es una persona a la que es mejor aguantar en pequeñas dosis.

Insultando con el abecedario

   ¡Vamos a faltarnos el respeto! El juego consiste en coger todas y cada una de las letras del alfabeto, y empezando con esa letra, poner un insulto. Servidor va a demostrar que se puede hacer sin caer en ser excesivamente soez.

   Empecemos:

A
Animal

B
Botarate: 

1. adj. y com. [Persona] atolondrada y poco sensata.

C
Cenutrio:

1. m. y f. col. Persona poco hábil o de corta inteligencia:

D
Descastado:

1. adj. y s. Ingrato o poco cariñoso con los parientes y amigos:

E
Estulto:
necio, estúpido, bobo, tonto, idiota





F
Fullero:

1. adj. y s. Que intenta engañar o hacer trampa:

G
Gaznápiro:

1. adj. y s. Palurdo, simplón, torpe, que se queda embobado con cualquier cosa.

H
Hipócrita:
 adj./s. com. Se aplica a la persona que actúa con hipocresía, fingiendo en público tener ciertas ideas o ciertos sentimientos, pero opinando o sintiendo en realidad otros distintos o contrarios.
I
Inepto: 

1. adj. No apto para algo:.
2. Necio o incapaz. .

J
Jeta:

1. desp. Cara humana:
   ¡menuda jeta fea que tiene ese!
2. Desfachatez, descaro:
   ha tenido la jeta de pedir dinero a su secretaria.
3. adj. Desvergonzado, cínico. También com.:
   es un jeta de cuidado.

K
Kalandraka: 
Se le da el significado de "Tarzanete" o lo que es lo mismo, los restos de excremento que quedan colgando de los pelos del ano debido a una limpieza deficiente tras el acto excretorio.
L
Lerdo:

1. adj. Lento y torpe para comprender y hacer algo:

M
Mentecato:

1. adj. Necio,tonto,falto de juicio o entendimiento. 

N
Necio
Ñ
Ñoño: 

1. adj. Melindroso,ridículo.
2. Puritano,mojigato:
3. Quejica.

O
Otario (tonto en Colombia)
P
Payaso
Q
Quisquilloso
R
Ranfla (mujer promíscua en Bolivia)
S
Sapo
T
Tramoyista: 

1. Persona amiga de intrigas y enredos. También adj.

U
Úrsido (Palabra para definir a un oso de forma científica)
V
Villano
W
Whiskero (normalmente a los burdeles se les llama Whiskerías; Whiskero viene a ser una forma fina de llamar "putero" a uno)
Y
Yeyo: Forma de llamar "Tonto" a la gente

Z
Zopenco: 

1. adj. Tonto y bruto:

El Casting de Gran Hermano

   ¡Lo reconozco! Intenté entrar en la casa de Gran Hermano; y no una, si no hasta en 3 ocasiones. El programa en cuestión fue todo un boom en términos de audiencia y televisión (y creo firmemente que supuso el inicio del descenso a los infiernos en cuanto a programar televisivamente se refiere).

   Cuando empezó el programa, el concurso estaba claro: simplemente consistía en convivir con otras personas, y aguantar hasta el final; es decir, la esencia (en teoría) era el ser una persona capaz de convivir durante tres meses con 9 desconocidos (ahora creo que son 16 concursantes de golpe o algo así, no lo sé) y que les aguantes lo máximo posible, como ellos te pueden encontrar a ti una persona con la que sea fácil y agradable convivir.

   ¡Iluso de mi! Pronto vi que la gente es capaz de lo peor: de cuchichear, de planear estrategias para hacer la vida de sus "enemigos" lo más insoportable posible; ya no por el premio (300.000 Euros si no me equivoco, hace ya más de 5 años que no veo el programa), si no por el tirón mediático y la posibilidad de quedarse trabajando en televisión aunque sea de comentarista hablando de las miserias humanas ajenas (¿Verdad, Kiko Hernández?) sean verdad o no.

   Después de la tercera edición, una especialmente virulencia y plagada de violencia psico-emocional entre los concursantes, se redoblaron mis esfuerzos por querer entrar: y ahora os desvelo lo que pasó las dos veces que pasé la primera criba para seleccionar a los concursantes:

   La primera parte consiste en llamar a un número 902... en la cual, tras dar tus datos personales a una locución automática, te da una clave para hacer un test por internet. Una vez rellenado ese test (algunas preguntas son abiertas para que respondas lo que te venga en gana), te pueden llamar o no para citarte a un cásting ya en persona.

   El primer año que me presenté, era para entrar en la famosa tercera edición, pero no pasé del test de internet; al año siguiente ya sí que me citaron en el Hotel Cuzco, donde junto a otras 50 personas aproximadamente, nos hicieron sentar en una sala donde nos hacían firmar unos documentos en los que cedíamos nuestros derechos de imagen para el concurso y durante el año siguiente, además de rellenar otros papeles con datos de contacto de familiares, amigos, parejas y exparejas que pudieran ir a televisión a hablar de ti; y otro cuestionario más de unas 3 hojas con preguntas en algunos casos un tanto rocambolescas. Ese año, tras el test, volví a casa.

   Al tercer año que me presenté, me pasó lo mismo que el anterior, sólo que esta vez, tras pasar el cuestionario en la sala del hotel, me hicieron pasar a otra salita, donde me esperaba una mujer de unos treinta y pocos:

   "Tienes dos minutos para hacerme reír" Acto seguido, me levante de la silla y me dirigí a ella. "¿A donde vas?" Preguntó asustada. "¿A donde voy a ir? ¡A hacerte cosquillas!" Respondí. "Sin tocarme"... Sin tocarla... eché mano de mis mejores chistes cortos sin cortarme un pelo; contándole los más bestias y poniendo toda la carne en el asador. No sé si fueron los chistes, y el ver que me estaba esforzando y desesperando, pero el caso es que al final, al minuto y medio, empezó a sonreír.

   Acto seguido, me pidió que le resumiera mi vida en un minuto; era un ejercicio increíble de improvisación, pues la tía apenas me daba tiempo a reaccionar. Afortunadamente, mis años de vendedor me han servido para saber reaccionar ante casos así, cambiar la argumentación, saber volver la tortilla de un "pero" a un "pro", así que pude salir airoso y aún así sobrarme 15 segundos de tiempo. "¿Te casas en Marzo?" "Sí, a finales" "¿Y qué haces aquí?" "Para cuando me case, el concurso hace dos meses que ha terminado, y no he visto en las cláusulas ninguna línea que me prohíba casarme"

   Me dio un descanso de 5 minutos, y me hizo volver a entrar... no voy a entrar en detalles, pero sí os diré lo siguiente: Esta gente saben bastante de psicología, y se fijan en lo que les dices verbalmente, y en lo que no les dices, pero tu forma de expresarte, y tu lenguaje corporal te delatan. Digamos que fueron entre 5 y 10 minutos realmente intensos donde la buena mujer me estuvo presionando, atacando... iba a hacer daño, a tocar resortes emocionales bastante jodidos... Los primeros 30 segundos me dejaron paralizado, incrédulo por lo que estaba pasando; esta tía no tenía piedad; los 30 segundos siguientes me los pasé reprimiendo las ganas de saltarle a la yugular y pintar las paredes del cubículo con toda la sangre que pudiera contener su cuerpo. Para cuando empezó a correr el segundo minuto, ya me había dado cuenta de su juego. Me sonreí para mis adentros, y permití que mi personalidad de vendedor que mantiene la serenidad ante el más violento de los clientes (y creedme, en 15 años de profesión me he encontrado con cosas tan jodidas como clientes cogiéndome de las solapas, otros queriendo esperarme al cierre de tienda, o el caso de una familia gitana queriendo rajar a una cajera y tener que ponerte delante junto a varios compañeros; eso por no mencionar el haber atendido a clientes y compañeros como miembro del equipo de primeros auxilios, con un caso de infarto cerebral incluido en el lote).

   El caso es que fui aguantando el chaparrón impasible y, de repente, una pequeña bombillita se me encendió dentro de la cabeza: "¿Y si le doy carnaza, pero no de la que se espera?" A partir de entonces empecé a tirar de humor ácido, y provocaciones sutiles y no tan sutiles; pero sin caer en el error de insultarla o amenazarla con respuestas físicas. Debió de darse cuenta de la jugada, por que ya se lo empezó a tomar como algo personal. Vi la chispa de furia en sus ojos, y cómo tensaba la mandíbula; como empezó a atacar ya con insultos y elevando el tono de voz. "¿Sabes que te pones muy sexy cuando te enfadas?" "Lo siento, no te estaba prestando atención a lo que me decías, me estoy poniendo demasiado cachondo viéndote alterada" "¿Eres igual de fogosa en la intimidad? Porque si es así, eres la mujer de mi vida" Cada respuesta que le daba, la sacaba más de sus casillas; hasta que llegados a un momento, decidió parar (un alivio para mí, por que si seguía cargando más las tintas en mis respuestas, iba a acabar rozando el acoso, y eso ya no es divertido)

   "Hemos terminado" Me dijo "¿Ya está?" Sacudió la  cabeza en forma de afirmación, le estaba costando serenarse. Aunque fue un encierro breve, lo que había pasado allí era demasiado intenso, y yo mismo notaba mi sangre latir como loca dentro de mis sienes. "Entonces... ¿Estoy dentro o no? ¿O ya me llamarán?" Aventuré. "Lo siento, pero no entrarás" Me respondió "Eres demasiado pacífico para este programa, y no eres lo que buscamos. Queremos gente con la mecha más corta" "Si es así, me cago en tu puta madre ahora mismo con gritos y puñetazos en la pared" Respondí. Me sonrió, no era una sonrisa con malicia, parecía incluso tierna "lo siento, pero ya no cuela. No puedes fingir ser lo que no eres; y me has demostrado que tu auto-control es algo que te sale de forma natural. Puedes engañar a la gentes un día o dos, pero son tres meses de concurso; te acabaría estropeando la personalidad. Anda, ve a preparar tu boda, y esfuérzate por ser feliz"

   Tras ese último casting, tome la determinación no solo de no presentarme nunca más; a partir de ese día, me prometí a mi mismo el no volver a ver el programa en cuestión (promesa que he seguido cumpliendo hasta la fecha), y viendo la fauna que me van contando que entra, veo que tomé la decisión correcta. Poco a poco, la calidad del programa y su espíritu inicial, han ido cayendo en picado, al igual que el resto de contenidos de dicho canal de televisión. ¿Recordáis cuando Tele5 era "tu cadena amiga"? Pues nunca más; aquellos tiempos dudo mucho que vuelvan, y este programa en concreto, es de los que desencadeno la cloaca televisiva que es actualmente ese canal; el cual me jactaba de no ver en España, y me alegro hasta la saciedad que aquí no se pueda sintonizar.

Porque soy de Torrejón

   Fenómeno viral con el que los torrejoneros nos estamos riendo. Canción muy currada