Confesiones de una esposa infiel del barrio

(Nota: podéis ver el original en este enlace http://www.huffingtonpost.com/2014/07/02/cheating-wife_n_5552071.html?cps=gravity )

   Soy una mujer de unos cuarenta y tantos cerca del final del proceso de divorcio, y soy yo la que fui infiel

   Siempre he odiado la idea de la infidelidad. Rastreros y mentirosos sacos de mierda que miraban sólo por sí mismos. Egoístas y egocéntricos que casi siempre eran hombres, con la excepción de la víbora típica de telenovela. Por supuesto, nunca una decente mujer casera de barrio como yo.

   Ahora que lo he experimentado por mí misma, a veces hay más de lo que se aprecia a primera vista desde fuera cuando se trata de infidelidad.
   Crecí con un padre infiel. Supe sin saber cuando era joven que mi padre engañaba a mi madre de manera habitual. Las discusiones delante de mi hermana y de mí, oscurecieron mi infancia y me llenaron de una inseguridad que no he superado hasta llegar a la edad adulta. Odiaba el engaño, y me juré a mí misma (y a mi marido) que nunca sería infiel.

   No justifico el engaño. Es tóxico para el matrimonio y la familia, inmoral y miope. Y aún así, hice lo que prometí que no haría.

   Mi matrimonio se desintegró lentamente a lo largo de 15 de sus 20 años. Mirándolo en retrospectiva, ahora comprendo los errores fatales y sé algo más. Pero a mis 20, cuando elegí al hombre con el que me casaría y que sería el padre de mis hijos, honestamente, no sabía lo que realmente significa ser compatible con alguien. No asimilé los factores que necesitaríamos tener en cuenta para fortalecer nuestro matrimonio en su etapas más oscuras.

   Estaba buscando en la superficie la cosas que nos gustasen o no, partido político al que éramos afines y nuestro gusto compartido por la comida italiana. Él era guapo, atlético y tenía un buen puesto de trabajo. Desafortunadamente,, la fachada era todo lo que había. Me casaba y no tenía un sólo amigo. No me preguntó por mi trabajo o mis amigos, a veces, no decía "adiós" cuando se iba de casa. No quería que saliéramos por la noche los dos solos.Decía que debería salir con mis amistades, pero cuando lo hacía, él nunca preguntaba a donde iba, con quien ni qué tal lucía. Me sentía ignorada.

   No era feliz, y sabía que nunca lo sería. Aún me digo a mí misma que es la decisión que yo misma tomé. Estaba casada, tenía dos niños pequeños y decidí que lo haría lo mejor que pudiese. No consideraba la idea de divorciarme. Lo que jamás se me pasó por la cabeza, es que estaría llegando al final de mi matrimonio cuando aún estaba dentro de él. Permanecía despierta en la cama por las noches llorando, preguntándome cuando mejorarían las cosas. Él estaba al lado mía en la cama, jamás me dirigió una palabra, nunca me rodeó con sus brazos, nunca me preguntó qué me pasaba. Nuestra vida sexual pasó de ser unos hitos memorables y obligatorios de auténtica intimidad, a algo completamente vacío. Me sentía increíblemente sola.

   Le hablé, le pregunté por qué, le pregunté qué era lo que me faltaba. Traté de hablar de distintas maneras: con tranquilidad, con ternura, de forma despreocupada, y furiosa. Le propuse ir a terapia de pareja, pero se negó. En alguna ocasión, hizo un esfuerzo, y eso ayudó a que recuperase las esperanzas que estaríamos bien. Pero las más veces él permanecía a la defensiva y decía que yo me lo había imaginado, que exageraba.

   Así que me volqué en mis hijos y mi trabajo, e ignoré mis propias necesidades. Lo hice durante mucho tiempo y continué poniéndome a mí misma en el último lugar en la lista de mis prioridades.

   Cuando engañé a mi marido, no fue algo que hubiese planeado. Sé que es lo que todo el mundo dice, pero es verdad, realmente no iba buscándolo. Una amistad con otro hombre creció hasta pasar a ser algo que no era sexo sucio, pero sí una renovación de lo que era sentir felicidad y esperanza. Evolucionó con el tiempo, y no estaba basada en la lujuria, si no en conversaciones, aprecio y comprensión; cosas que jamás tuve por parte de mi marido. Como le dije a mi mejor amiga, para ayudarte a entenderlo: a veces no sabes que estás tocando fondo hasta que no empiezas a remontar.

   Para quellas personas que dicen que no me esforcé, lo hice, durante buena parte de una década y media. Para aquellos que me juzguen, entiendo que están en su derecho a hacerlo. Vuelvo a decirlo: no defiendo el acto de engañar a tu pareja. Si hubiera sabido lo que iba a suceder, y hubiera sido lo suficientemente consciente de lo que iba significar, volvería atrás en el tiempo y pondría fin a mi matrimonio antes de que la infidelidad se materializase. Pero no me di cuenta de nada en su momento, incluso mientras me estaba sucediendo.

   Para mí y mi situación, realmente creo que era inevitable, y la única forma en la que esto iba a suceder.

Más testimonios en  DivorcedMoms.com
3 Grandes riesgos que corres al acoger de nuevo a un marido infiel
Adulterio y divorcio: 5 Motivos para quedarse, 5 motivos para marcharse
Decirlo o no: Cuando el amigo de tu marido es infiel
Las 8 principales razones por las que las mujeres son infieles, ¡Esto te sorprenderá!
10 Señales que indican que te engaña

Hey Girls!

Todo empezó con un conjunto de fotos

   Pero como pasa con todo en internet, la cosa se salió de madre después

El próximo cambio del Capitán América.

   Tras leer la noticia de que próximamente Sam Wilson (El halcón), compañero del Capitán América de toda la vida, tomará el manto de su compañero de toda la vida, y ver las reacciones de la gente, he creído necesario echarle un vistazo a las distintas encarnaciones del "Abanderado"

Uniforme original del Capi
durante la II Guerra Mundial

   Empecemos (como se suele decir) por el principio. durante la II Guerra Mundial, el joven Steve Rogers, un muchacho tullido y enclencle, pero con gran sentido patriótico, se presenta una y otra vez a los reclutamientos siendo rechazado en todos.

   El Doctor Erskine, que estaba trabajando en un suero para crear un "Super-Soldado", admirado por la determinación del joven, decide tomarle como sujeto de pruebas. El experimento fue un éxito, pero un espía nazi mató al buen doctor, el cual  guardaba la fórmula secreta del suero dentro de su cabeza, sin dejar anotación alguna.

   Medio atontado aún por los efectos del suero (pasó de un alfeñique a un tío ultra-cachas) Steve detuvo al espía. La leyenda del Capitán América había nacido.

El uniforme que todos conocemos

   En el transcurso de una misión, el Capitán América y su joven compañero Bucky se vieron atrapados en un cohete-misil que el super-villano Cráneo Rojo había disparado en dirección a Estados Unidos.

   intentando (sin éxito) convencer a su joven compañero que desistiese de su intento de desactivarlo, el Capitán cayó del misil y le dio tiempo a ver horrorizado cómo este explotaba con el joven Bucky Barnes en él.

   La onda expansiva hizo perder el conocimiento al capitán, el cual se sumergió en las aguas de Groenlandia, congelándose y quedando en un estado de animación suspendida gracias al suero del Super Soldado.

   Años después, finalizando el Siglo XX, unos pescadores encuentran un extraño bloque de hielo con una figura humana. ¡El Capitán América volvió a la vida! Y aunque no formó parte de los miembros fundadores de "Los Vengadores" (Hombre Hormiga, La Avispa, Thor, Iron Man y Hulk), rápidamente fue incluido en sus filas, y no era raro verle dirigir el equipo de super-héroes.

El USAgente, la versión más cruda y noventera del Capi.
Durante los 90 se pusieron muy de moda los uniformes de
color negro, y el del Capitán América no iba a escaparse.

   Tras un enfrentamiento con la organización criminal conocida como "El Imperio Secreto", cuyo líder era la mano derecha del propio presidente de los Estados Unidos (el cual se suicidó ante los ojos del Capitán América antes que verse arrestado). Steve Rogers se decepcionó profundamente con el gobierno de su país, y abandonó su identidad de "Centinela de la Libertad"


     Poco tardó el gobierno en encontrarle un sustituto en un marine con al que inyectan una reproducción chusca del suero. este individuo, bastante más agresivo y soez, rápido pasó a llamarse "El USAgente" debido a sus vínculos tan marcados con el gobierno y su obediencia a este, mientras Rogers volvía a recuperar la inspiración al darse cuenta que América es algo más que su gobierno.

El enfrentamiento entre Abanderados, y no,
no me refiero a la marca de Calzoncillos.

  El pséudo-suero que le inyectaron al USAgente era muy inestable, afectándole al cerebro y volviéndole loco. Ambos abanderados se enfrentaron, saldándose el encuentro con la victoria del original. El USAgente acabó relegado al olvido (creo que al final, acabaron matando al personaje, pero ¿qué es la muerte en el Universo Marvel si no un "Voy a por tabaco"?

   Uno de los grandes shocks para el Capi fue descubrir que él en realidad, no había sido el primero en recibir el suero de Super-Soldado. En tiempos de la II Guerra Mundial, era aún muy habitual que la gente de raza negra fuesen aún ciudadanos de segunda en la "maravillosa" tierra de la libertad que se consideraba América; por lo tanto, eran los conejillos de indias ideales para experimentar con ellos, pues aún se les consideraba prescindibles si el experimento salía mal.

Isaiah Bradley, el primer Capitán América y...
¡Oh, sorpresa! ¡Resulta que es negro!

   Y eso nos lleva a Isaiah Bradley, el genuino y auténtico primer Capitán América.  A este buen señor, se le inyectó una cepa experimental del suero, la cual le dejó en un estado de muerte aparente, por lo que se deshicieron del cuerpo, y volvieron a investigar. En realidad, el suero lo que hizo fue dejarle en ese estado para que el proceso de re-construcción ósea y muscular no fuese tan traumático como si estuviera consciente. Al descubrir que la cosa había sido un éxito, le enviaron al frente con un uniforme improvisado; pero su historia fue silenciada. ¡Pues nada, gente! Seguid poniendo el grito en el cielo porque el Capitán América ahora vaya a ser de raza negra, pero ya veis que no es la primera vez que lo hacen; así que no es para tanto (esto demuestra lo poco formados que están muchos "periodistas", y lo poco que se informan a la hora de dar una "noticia")

   Pero es que aún hay más. Un grupo de jóvenes Vengadores surgió tras el suceso de Ongslaugth, en el cual, los principales héroes de la tierra habían desaparecido, y uno de sus integrantes era nada menos que Elijah Bradley, nieto del Capitán América original. Resulta que los poderes que da el suero de Super-Soldado son hereditarios, aunque en este caso, saltaron una generación. Inspirado por su historia familiar, Elijah tomó el manto del desaparecido Capitán América

   ¡Señores periodistas! Ya van dos Capitanes América negros, y nadie se ha muerto. Sí que es verdad que, ninguno de los Bradley tuvo tirón suficiente como para sustituir al original, pero algo me dice que la idea ya llevaba años rondando.

     Tras los sucesos de la "Guerra Civil Marvel", un hecho sacudió a todo el universo: este fue ni más ni menos que la muerte del Capitán Amércia cuando iba a acudir al juicio que se le iba a someter por traición a su país (se opuso al registro de super-humanos para que estos fueran controlados por el gobierno). El capi fue asesinado por varios disparos a quemarropa, y ahí empezó la saga "Fallen Son" (Hijo Caído)

   Este hecho fue totalmente traumático para prácticamente todos los personajes del universo Marvel: su máximo símbolo acababa de fallecer; y aunque todos sabían que el mundo NECESITA un Capitán América, ninguno se atrevía a dar el paso de ponerse su uniforme, y tomar su escudo.

     Aún así, se empezó a buscar quien le sustituyese:


     Fran Castle, The Punisher (o el Castigador, como todos le hemos conocido siempre en España), no es que fuese el tío más ideal del mundo para tomar el manto del héroe caído: Ex-Marine, cuya familia fue asesinada por la mafia, se vuelve loco, y por su cuenta decide quitarse de en medio a todos los criminales. La cosa es que no los detiene, cuenta chistes y los mete en prisión, no. Fran Castle es de los que opinan que "Muerto el perro, se acabó la rabia"; por eso su tratamiento contra el crimen consiste en balas, balas, y más balas... y de vez en cuando alguna granada, lanzallamas, misil por ahí bien puesto, o un cuchillo de monte entre los ojos. Y sin embargo, el amigo Frank no deja de ser un soldado que tenía como ejemplo e inspiración al Capi, por lo que decide, durante una temporada y a modo de homenaje, adaptar su "uniforme" añadiéndole elementos alusivos al uniforme del Capitán América.

¿Qué queréis que os diga? A mí personalmente me convencía
la idea de Clint Barton como Capitán América; al menos se
me antojaba como el mejor candidato para ello

      Clint Barton, más conocido como Ojo de Halcón, el arquero, venía de haber regresado de entre los muertos en los eventos de "Vengadores Desunidos" (una miniserie altamente recomendable en la que la Bruja Escarlata se vuelve loca y hace una escabechina entre los miembros del equipo). El caso es que tenemos al buen de Clint, regresando de la muerte como quien viene de tomarse un café, asimilando todo lo que ha sucedido mientras él dormía una siesta de un par de años, cuando se encuentra a Nick Furia, que sale de la nada (¡Menos mal que no le pilló meando, que estos de SHIELD no respetan ni los momentos de intimidad!), y le ofrece la posibilidad de tomar el rol de alguien que para él había sido su inspiración durante muchos años.

     El caso es que el bueno de Barton se enfunda el traje, y resulta ser tan bueno lanzando el escudo, como lo era disparando flechas; y como una de los miembros de "Los Jóvenes Vengadores" ha tomado su identidad de "Ojo de Halcón" prestada... (¡Ay, bonita, si se entera la SGAE!). La cosa está en que, disfrazado como el Capi, Clint tiene una conversación con el grupito de jóvenes justicieros en la que les dice que son unos críos y no pueden ir así por las buenas disfrazados arriesgándo sus vidas, y que necesitan instrucción y dirección del gobierno. Estos le llaman "facha asqueroso", y le dicen que es de muy mal gusto usar el uniforme del difunto capi para predicar algo totalmente distinto a aquello por lo que luchó.

     Asqueado, Barton opina que tienen razón, y le devuelve el uniforme y el escudo a Furia sugiriéndole orificios anatómicos por donde introducirlos.


     Bucky Barnes. Estoooooo, pues resulta que el amigo Bucky no murió en la explosión del cohete-misil (¿Un muerto que no está muerto en el Universo Marvel? ¡Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Qué locura! ¿No?), si no que si a Steve Rogers lo mandó para Groenlandia, cual versión super-heroica de "Tú a Boston y yo a California", al bueno de Bucky, lo mando para Noruega (¡Los cojones, eso debió de ser un petardazo de aúpa! Y el caso es que el capi tenía el dichoso suero en sus venas, pero Bucky era un niñato con antifaz y ya está). El caso es que los señores de la KGB se lo encuentran, se las apañan para inyectarle una variante del suero de Super-Soldado (¡y yo creyendo todos estos años que sólo hubo una dosis! Pues no, ahora resulta que si juntas 4 tapas de yogures "Yoplait", te dan un vial con algo de suero de Super-Soldado cortado con talco), le lavan el cerebro, le ponen un brazo metálico donde antes tenía un brazo (¡La que has liado, misilito! ¡Le arrancaste un brazo al chaval así, por las buenas!), y le llaman "El Soldado de Invierno". Durante la guerra fría, los hijos de Putin (según mis cálculos, él estaría entonces destetándose en la KGB) se dedican a adiestrarle como su Super-Soldado después del fiasco que resultó la imitación llamada "Guardián Rojo"

El uniforme molón de Bucky Barnes como
 Capitán América

   La cosa es que, antes de la Guerra Civil entre super-héroes, el Capi descubre lo sucedido a su antiguo compañero, y logra barrérselo para casa, liberando su mente, y enchufándole con un puestecito en SHIELD a cambio de no ir a la cárcel como traidor a la patria (¿Quién se niega a un trato así?)

   Tras la muerte de Rogers, y viendo que la búsqueda de sustituto se está poniendo más complicada que un casting de Gran Hermano para intelectuales, el tito Furia decide comerle la oreja a Bucky para que él sea el sustituto. No debió ser una negociación muy larga, pues al poquito pudimos ver al antiguo compi del capi cortándose el pelo, adaptándose el uniforme para que fuera más molón con una franja negra, y cargando una pistola (esto último, jamás se le vio a Steve Rogers, pero supongo que a Furia se le haría el culo pepsi-cola con la sola visión de ello)





    ¡Adivinad qué! Resulta que el dichoso suero tiene más propiedades que un támpax, y el Capi no estaba muerto (ni estaba de parranda). Resulta que cayó en una especie de letargo del cual se despertó; y para cuando lo hizo, Furia estaba allí (a mí no me daría buen rollo encontrarme un fósil de la II Guerra Mundial que tampoco ha envejecido apenas sentado en el cuartucho sin apenas luces donde estoy en estado comatoso, esperando a que me despierte) para proponerle el actuar en la clandestinidad dado que para el mundo él está muerto y ya le han encontrado sustituto.

El Comandante Rogers recién regresado de... comprar pan

     Total, que Steve acepta dirigir un equipo secreto de operaciones encubiertas; y como por aquel entonces, mientras estaba echándose la siesta, la tierra casi ha sido invadida por los Skrull, Norman Osborn es quien delante de todas las cámaras se ha cargado a su lider, y SHIELD ha sido desmantelada (y están encarcelando a casi todo el que pertenecía a la organización), pues como que tampoco es plan de salir mucho a la luz, que él siempre ha estado vinculado a SHIELD.  Se adapta el uniforme, y adopta la identidad de "Comandante Rogers"



       Pero como la cabra tira al monte, Y Bucky tampoco terminaba de encajar entre los lectores, llegó la saga "Miedo Encarnado" en la que el Ragnarok Vikingo tiene lugar, y el tío de Thor, así por las buenas, se carga a Bucky sin pestañear (y de paso, se carga el escudo como quien parte una galleta, dejándole a Steve la moral por los suelos. Total, que como él es América, y tiene que encarnar los valores de la bandera, su gente, y el pollo frito de Kentucky, decide no rendirse, y retomar su identidad.


     Ahora dicen que próximamente, el capi se va a enfrentar a un tío que le va a quitar los poderes, y va a envejecer de golpe y porrazo; y que como no puede estar el mundo sin un Capitán América, pues que le cede el manto a su amigo Sam Wilson, El Halcón. Pues eso, que este va a ser el tercer intento de tener un Capitán América negro, y yo no lo veo mal, que al fin y al cabo, la raza "afroamericana" (vamos a ser "políticamente correctos", aunque yo no encuentro ofensivo llamarles negros si no lo estoy haciendo de forma despectiva) ya no es una minoría precisamente en USA, si no algo bien cotidiano.

     Acostumbraos a este nuevo Capi, aunque algo me dice que a la gente en yankilandia no le va a gustar el tema, las ventas bajarán, y ya buscarán en Marvel algo ultra-retorcido para devolverle los poderes. (Yo voto por matar al Steve vejestorio de viejo y traerse alguna de alguna realidad alternativa de esas que abres un cajón y te encuentras ahí, como si nada, entre los calcetines sin emparejar)


¡Gracias por leerme!

El Caballero Luna

   Os voy a hablar hoy de un personaje que descubrí allá por el 92. Yo ya llevaba muchos años leyendo cómics (prácticamente desde que aprendí a leer); y en unos que me prestó un primo, descubrí a este personaje.

   Al principio no me llamó demasiado la atención; pero al ir encontrándomelo en las páginas de "Los Nuevos Vengadores" ("Vengadores Costa Oeste" en su título original, empecé a interesarme por él). A continuación, os doy una pequeña introducción-historia del personaje.

   Hijo de un rabino judío que despreciaba la violencia, Marc Spector tuvo una infancia rodeado de esta, y viendo cómo su padre le menospreciaba por su comportamiento violento. En la adolescencia, Marc abandonó los estudios y, tras una breve incursión en el mundo del boxeo, se hizo mercenario; vendiendo sus violentos servicios al mejor postor, y asociándose con Raoul Bushman, el cual tenía una gran afición por aterrar a sus víctimas.

   En uno de sus "trabajos" en el Cairo, atacaron a un anciano arqueólogo y su hija. En ese momento, Marc se apiadó de ellos y confrontó a su socio, el cual le atacó sin piedad y dio por muerto tras asesinar al arqueólogo. Delirante, Spector se despierta ante la atónita mirada de Marlene (la hija del difunto arqueólogo), y lo primero que ve es la estatua del Dios vengador de la Luna, Konshu. Spector atribuye su "resurrección" a dicho Dios, y se resuelve a ser su avatar de la venganza, tomando el manto encapuchado que cubre a la estatua, y asumiendo la identidad de "El Caballero Luna"

   Tras derrotar a Bushman, regresar a Estados Unidos con parte del botín que había acumulado durante sus años como mercenario y establecer una relación sentimental con Marlene (en este orden), Spector continúa su cruzada como el encapuchado.

   Pero la identidad del Caballero Luna (o "Puño de Konshu", como se da en llamar) no es la única que Marc Spector asumirá: Aprovechando que ahora goza de una posición económica bastante más que acomodada, crea otras dos identidades: Steve Grant, un multimillonario de refinados y exquisitos gustos que se relaciona con las altas esferas y la alta sociedad (círculos que al ex-mercenario Spector le sería imposible acceder), y Jake Lockley, un taxista que trabaja en las zonas mas deprimidas de la ciudad, para poder tener acceso a las zonas más marginales y sórdidas, donde un puñado de dolares aflojan con bastante facilidad las lenguas de los soplones de turno.

   El Caballero Luna dispone de un amplio arsenal de armas con forma de luna creciente, e incluso un helicóptero con la misma forma, y pilotado por otro compañero de sus años de mercenario, Frenchie.

   La gente ha criticado mucho a este personaje, y lo tachan de ser "una mala copia de Batman". Pues sinceramente, durante la década de los 90, quien quería leer una buena historia de Batman, se compraba El Caballero Luna. Os paso a describir a continuación las diferencias.

1ª Batman va de negro, azul oscuro o gris, para simbolizar la oscuridad y así dar más miedo a los criminales. El Caballero Luna va de blanco según sus propias palabras "para que me vean venir, y sepan lo que les espera"

2ª Bruce Wayne perdió a sus padres en un atraco siendo un niño. La muerte de estos le marcó de por vida para ser Batman y luchar contra el crimen; Bruce Wayne idolatra el recuerdo de sus padres. Marc Spector ODIA a su padre (el cual no sabemos si aún vive) y se convirtió en el Caballero Luna por venganza, y para satisfacer su sed de violencia.

3ª Bruce Wayne es Batman; y en ocasiones, "Cerillas" Malone, un matón que murió accidentalmente en una pelea con él. Marc Spector es El Caballero Luna, Seteve Grant y Jacke Lockley

4ª Batman no mata, y tiene un código moral y de conducta que le sigue alineando dentro de "los chicos buenos": todos sus enemigos van a prisión con, como mucho, magulladuras. Al Caballero Luna le da igual todos esos códigos morales; El Caballero Luna marca con una cuchilla con forma de media luna la piel de aquellos rateros menores a los que ha parado los pies a modo de recordatorio; y no duda con marcar varias veces al delincuente si es reincidente. ¿Le arrancaría Batman la piel de la cara al Joker? No, ¿verdad? Pues es lo que hizo el Caballero Luna con su archi-enemigo, Bushman, y además la guarda en su casa como trofeo.

5ª Batman es hijo único, y solitario por naturaleza. Cuando supo que tuvo un hijo, todo su empeño fue en re-educarlo acogiéndole como su 4º Robin y tomándole un gran afecto que hizo que le afectase de sobremanera su muerte (perdón por el spoiler). El Caballero Luna tiene un hermano menor al cual tuvo que enfrentarse a muerte cuando este quiso ser un reflejo retorcido de él. Os lo desvelo desde ya: no tuvo reparo alguno en enfrentarse "a muerte" con su propio hermano, al que defendía de los matones del colegio.

6ª Batman ha tenido varios enfrentamientos con Slade Wilson (Deathstroke) que han acabado en tablas, o con una victoria bien ajustada por parte del "Señor de la Noche", enviando a su enemigo a prisión, o dejándole inconsciente. El Caballero Luna se enfrentó sólo una vez a Wade Wilson (Masacre) a espadazo limpio; el hijo de la señora Wilson tardó semanas en volver a coserse los pedacitos a los que se vio reducido tras ese duelo.

   Con esto os quiero decir que, aunque en España no goce de serie regular, la lectura de los tomos recopilatorios que Paninni Cómics está editando en España, es altamente recomendable. Disfrutad de un cómic que, vosotros mismos descubriréis no "es para niños"

Por una buena causa

Mateo 19,21 "Vende lo que tienes, y dáselo a los pobres. Así tendrás riqueza en el cielo. Luego ven, y sígueme"

   Esta lectura de la Biblia siempre ha sido demoledora para cualquiera de los que nos decimos creyentes; y es con la que los que nos critican más nos atacan.

     El caso es que me puse a pensarlo y.... ¿por qué no?   ¿Por qué no deshacerse de las cosas materiales en aras del bienestar de otras personas menos afortunadas?

     Los que me conocen, saben lo friky que soy, y lo que me gusta coleccionar cómics, películas, música... pero no puede ser que uno acumule y acumule cosas, critique a quienes critican pero no hacen nada, y hacer yo lo mismo que ellos (NADA). si yo quiero ser mejor que esas personas, si quiero realmente hacer algo, tener un gesto con quien no tiene nada, ¿no debiera yo también predicar con el ejemplo?

     Por ese motivo, he puesto en marcha la iniciativa de "vaciar" mi frikyteca. He puesto a la venta más dle 50% de las cosas que en ella habían a precios de risa (casi regalados) con un doble motivo: el de vaciarlo todo cuanto antes, y el de poder reunir el dinero lo más rápido posible.

     ¿Y qué voy a hacer con ese dinero? Aportarlo al comerdor Social de Torrejón de Ardoz, y a la APAP de Alcalá de Henares. Sé que no es mucho, pero quiero aportar mi pequeño granito de arena para poder ayudar.

     NO lo hago para que la gente me señale con el dedo y diga cosas buenas de mí. Lo hago por ayudar realmente, y ejemplificar que, verdaderamente se puede ayudar renunciando a esos pequeños placeres/vícios que todos tenemos.

     He dado el paso al frente, y he hecho algo. ¿Me vas a criticar, o me vas a imitar?

Mi primer amor

      Llevo un tiempo queriendo escribir esto, pero por otro, me da pereza hacerlo, por eso que llevo tanto tiempo posponiéndolo

     Una vez, medio en broma, y queriendo provocar (ya sabéis lo que me mola eso), dije en Facebook que escribiría sobre mi primer amor, para ver si alguna de las chicas se daba por aludida y me rogaba que no lo hiciera. La cosa al final no salió como esperaba, y dejé correr el asunto...

     Pero como sé que hay mucha marujilla suelta, soy hombre de palabra (si me comprometo a contar algo, ¡qué menos que cumplir con mi palabra!), y me pareció buena idea escribir esto, aunque sólo sea por hacer ejercicio de memoria.

     Siempre he sido un chaval bastante enamoradizo, y a la vez, bien, pero bien tímido, inseguro, e incapaz de dirigirme a una chica (¡si hasta tartamudeaba!), y supongo que me marcó ese primer amor (no correspondido, y el primero de muchos de esa naturaleza) de la infancia.

     Contaba con 4 añitos cuando me fijé en ella en la guardería. No era una niña excesivamente guapa; en realidad era más bien una niña del montón, con pelo moreno, ojos castaños... no sé qué es lo que tenía, pero el caso es que era mirarla, y se me ponía cara de bobalicón; todo mi interés era estar cerca de ella, verla bien próxima, quedarme mirando sus ojos, su sonrisa, su pelo, oír el sonido de su risa mientras jugábamos.... ¡vamos, que enamoradito hasta las trancas de la nena en cuestión! ¡Pero nada! Me encontraba con desplantes y rechazos (inocentes e inconscientes, pero que ahora, visto con la perspectiva de los años, dejaron su huella en mi personalidad) prefiriendo jugar y charlar con otros niños en lugar de conmigo.

      Uno de los juegos favoritos de ella era el hacer volteretas sobre una barra metálica horizontal, y por querer llamar su atención, quise intentarlo yo también... Los que me conocéis de toda la vida, sabéis que siempre he sido bastante redondito y torpón, y eso acabó como tenía que acabar: ya no recuerdo si resbalé, o si me falló el sentido del equilibrio, pero el caso es que acabé rompiéndome un brazo en mi fallida hazaña. ¿Sabéis qué es lo que llamó la atención a las profesoras? Pues que al parecer no lloré, ni grité, ni monté el numerito: las profesoras me vieron caer, vieron que la caída fue bien fea, y que el brazo no tenía buen aspecto; y sin embargo, ahí estaba yo, explicándole a las profesoras por qué me había caído, y que me dolía; pero nada más.

     Todos mis compis de clase estaban admirados por mi escayola, y os puedo asegurar que terminó pintarrajeada por todos lados (como siempre ha sido en los colegios y guarderías, chulas tradiciones que no sé si aún se conservarán), pero ella, nasti de plasti; pasando de mi.

     Un día, reuní el valor, y le pregunté así, sin anestesia si quería ser mi novia. La respuesta no fue delicada (los niños de cuatro años suelen desconocer el significado del tacto y la sutileza): un fuerte y rotundo "NO" resonó en todo el patio; y luego fue corriendo a contárselo a todo el mundo riéndose. Como podéis imaginar, eso me marcó, y mucho, mucho más de lo que jamás habría podido imaginar. Desde aquél entonces, siempre me costó muchísimo el volver a tomar valor para decirle a chica alguna que me gustaba. Aquello me sembró la semilla de la inseguridad y los miedos no a ser rechazado, si no a que se volviesen a reír de mi y ridiculizarme.

     Supongo que si ese episodio no me hubiera sucedido, mi vida habría sido otra, peeeeeeeeeeeeeeero, heme aquí, a día de hoy; creo poder decir, a nivel consciente, que la herida está cerrada, cicatrizada y sanada; aunque ha costado, y os puedo asegurar que mucho, pero muchísimo tuvo que pasar para ello; sobre todo muchos años (y más aún el darme cuenta del origen de esa timidez que llegó a ser bastante malsana en muchos casos). ¿Que si he recuperado el tiempo perdido? ¡Bueno! Eso es según como se mire; no soy un casanova, nunca lo fui, y dudo mucho que lo sea alguna vez; tampoco es que haya tenido una cantidad innumerable de parejas; pero sí que os puedo asegurar una cosa: las que tuve, las cuidé como oro en paño, y procuré cuidarlas siempre como me hubiera gustado a mí que me cuidasen, y tratarlas como el tesoro escaso que eran en mi vida. A día de hoy, cuento ya con 8 años de matrimonio y un hijo de 2 años que es mi objeto de devoción pura y dura. Supongo que esa es una respuesta afirmativa en lo que respecta a haber superado algo así ¿No?

     Durante años, esa espinita estuvo clavada en mi interior sin saber siquiera que estaba, o cuanto me había afectado, pero ahí está, ya por fin sacada. Me río a día de hoy por no haber sido consciente de ello, pero ya está; lo que pasó, pasó, y aunque no se pudo identificar en su día, ya está curado, y requetecurado. Os puede parecer una tontería, pero ahí está.

     ¿El nombre de la zagala? Lo recuerdo de la misma manera que recuerdo el color de su pelo y ojos, y su juego favorito (su cara se me ha olvidado, que tengo buena memoria, ¡pero hasta cierto punto, caray!). Su nombre era Miriam

Desde el Exilio (XXX)

    Reconozco que cuando tengo mala leche, suelo destilar mucho veneno a través de mi lengua; pero veneno puro, con el cual suelo impregnar los dardos que son las palabras que puedo soltar por esta, mi boquita. A veces, incluso me da tanto gusto la maldad que voy a soltar, me recreo tanto en su ponzoña y en el efecto que esta va a provocar, que no puedo evitar pasar mi lengua sobre mi labio superior relamiéndome, como si ya estuviera degustando el daño que mis palabras van a provocar en la psique de mi víctima.

     Hoy ha sido uno de esos días en los que he soltado uno de mis dardos a través de mis labios, cual cerbatana.

     Como ya sabéis, suelo pasar bastante del fútbol; le perdí la afición casi casi, a la vez que dejé de fumar; así como también sabéis de mi escaso patriotismo. Mas sin embargo, en la obra me encuentro a veces que mis muchachos son como críos, y les encanta picar y hacer sangre con cualquier chorrada a la menor ocasión.

     Y ahí estaban: los panameños haciendo burla a los españoles por la derrota ante Holanda en el mundial del pasado Viernes, y haciendo toda la sangre que podían; mientras estos aguantaban estoicamente el chaparrón. Cuando me vieron aparecer, vinieron a picarme a mi también, a pesar de saber que a mi el balompié me la trae bastante floja. Pero como me apetecía callarles la boca un rato, empecé a preparar ese veneno puro y malísimo que mi lengua destila; les miré con malicia mientras les escuchaba, me relamí el labio superior mientras sonreía con malicia; los dardos estaban listos para ser disparados.

¡Fuego el uno!: "Muchachos, para que a una selección la eliminen de un mundial, primero tiene que jugarlo, y para ello, ha de clasificarse para estar ahí. No sé si sabéis de lo que hablo" (Panamá nunca se ha clasificado para ninguno, al menos no en las últimas décadas)

¡Fuego el dos!: "¡Y que viva México, cabrones!" (México fue quien puso la puntilla a Panamá en las clasificaciones del año pasado) "¿Os apetecen unos tacos con tequila?"

     Ahí ya les cambió el semblante; las caras de cachondeo se borraron, y las sonrisas burlonas se convirtieron en un rictus de enfado. Mis palabras habían causado el efecto deseado; volví a relamerme, faltaba la puntilla final, pero quería darles la oportunidad de intentar replicar una débil defensa que sabía que no les iba a servir de nada.

    "¡Respete, patrón! Con eso no se bromea" decían mientras les temblaba la voz. Último paseo de mi lengua por mis labios; estaba disfrutando demasiado en la elaboración de este último dardo.

¡Fuego el tres!: "¡Vaya! Veo que la cosa os escuece. ¿Os introdujeron tal vez ese burrito por el agujero incorrecto?" (Tocado y hundido, Jaque Mate, Game Over, Fin de la partida, Señores)

     Se hizo el silencio. Les sonreí: "¡Señores! No hiere quien quiere, si no quien puede. Sabéis de sobra que a mí el fútbol me da igual; pero aún así, habéis buscado pelea, una pelea en la que sabíais que vuestros golpes no me iban a hacer mella. Aseguráos una cosa: cuando iniciéis un combate así, tened las armas correctas para atacar a vuestro contrincante. Llevo currando desde la secundaria, y el tema del vacile lo tengo bastante trillado."

     Creo que les estoy enseñando demasiadas cosas; pero lo bueno es que saben que lo hago sin demasiada malicia, y ese puntito de confianza nos permite soltarnos vaciles bien fuertes que muchos jefes y encargados no se atreven a tener con ellos. ¡Señores! ¡Que esto estrecha lazos por raro que parezca!

Desde el Exilio (XXIX) Conversación dura en el curro

-Así que ayer quisiste pegar a uno de los encargados...

-¡Ya se lo ha contado!

-No, él no me ha dicho nada. Me he enterado porque aquí os gustan más los chismes que trabajar; y si yo me tiro un pedo aquí, en 5 minutos lo sabe toda la obra. 

-¡Bueno! Que tampoco hay para tanto

-Te voy a decir una cosa: si vas a pegar a alguien, pégame a mí.

-¡Pero patrón! Usted no tiene la culpa

-El encargado tampoco, y eso no te importó ayer... así que ¡pégame! ¡Adelante! La primera es gratis

(Duda, mira al suelo, mira a la gente que nos rodea, cierra el puño, pero no se atreve a levantarlo)

-Como te he dicho, la primera es gratis. Haz el favor de mirarme a los ojos y atiende bien lo que te voy a decir: La primera es gratis; no me voy a mover, voy a recibirla. Pero ten clara una cosa: Más te vale tumbarme con esa primera; porque después empezaré yo, y te puedo asegurar que serán los 10 minutos más largos e inolvidables de tu vida.

(Le tiembla la mano; la había elevado un poco, pero ahora la deja caer inerte. Desvía la mirada al suelo; sabe que no faroleo, y que si se decide a soltar el puñetazo, no habrá vuelta atrás. Nunca nadie me había visto tan serio; y el usar un tono de voz grave, frío y calmado en lugar de gritar, les ha puesto los pelos de punta a todos. Le oigo sorber por la nariz, y con la voz temblona me dice lo siguiente)

-¡Perdóneme, patrón!

-No es conmigo con quien tienes que disculparte. Si él no ha querido decir nada, es porque tampoco te guarda rencor. Te dejaste llevar por el calentón, y tienes que saber que aunque es lo más fácil, también te puede traer muy malas consecuencias. ¡Anda! Pídele perdón a quien se lo tienes que pedir, y olvídemos todos este feo asunto ¿ok?

(Le tiendo la mano, me mira sorprendido, con los ojos vidriosos, y la estrecha)

-¡Patrón!

-Dime

-¿De verdad iba usted a recibir el golpe?

(Río maliciosamente)

-Antes de que pudieras tocarme, ya estarías en el suelo.

(Le sonrío a la vez que le guiño el ojo. Me devuelve la sonrisa)

-Creo que es la primera vez que alguien logra meterme el miedo en el cuerpo sin pegarme ni gritar.

-¡Anda! Volvamos al curro.

(El resto nos observan en silencio, y deciden volver a su tarea)

Pensamientos de un Sábado por la noche

     Es Sábado por la noche y oigo las sirenas de las ambulancias desde mi balcón, al que he salido a tomar el fresco.

     Aunque sé que son necesarias, aunque sé que van precisamente en auxilio de alguien, he de reconocer que un escalofrío recorre mi cuerpo siempre que oigo ese sonido. 


     No, no me gusta el llanto de sus sirenas, las cuales, cual lamento de Banshees, no presagian nada bueno. Si las oigo gritar, si oigo ese gemido artificial, sé que nada bueno ha pasado; sé que alguien necesita ayuda, y que los minutos (o quizá horas) que han pasado desde que la fatalidad se ha producido, hasta la llegada de estas modernas entidades, se hacen eternos y angustiosos; con la incertidumbre de si ese sonido significará la salvación, o si, como el ente sobrenatural de la mitología irlandesa, son un presagio del triste final.

     No, no me gusta oír el sonido de las sirenas de las ambulancias. Quien quiera que seas, tú que la esperas, seas hombre o mujer; rico o pobre, independientemente del color de tu piel, tus tendencias políticas o la fe que profeses (o aunque seas ate@), sólo espero que no sea nada grave, y que el lamento que rompe el silencio de la noche sólo signifique el advenimiento de un final feliz a tu desventura de esta noche.

     Buenas noches, y hasta mañana, si el de arriba quiere.

"El Jueves" tocado y hundido

• Medios Sustituida por otra con Pablo Iglesias

  Censuran una portada de 'El Jueves' con el Rey y el Príncipe Felipe

  Tras el cambio de portada, el núcleo duro de los dibujantes y viñetistas de la publicación ha decidido marcharse

• 
  

• "La revista está herida de muerte. El dueño de RBA por hacerle un favor al Rey ha conseguido todo lo contario"

• Explicación oficial de la revista: "No estamos secuestrados y el tema de la abdicación se trata en páginas interiores"

RAÚL PIÑA | EDUARDO FERNÁNDEZMadrid

Actualizado: 05/06/2014 18:24 horas

79

El Jueves ha cambiado de portada in extremis. El grupo editorial RBA, al que pertenece la revista, ha decidido sustituir una primera página con el Rey y el Príncipe Felipe por otra en la que el protagonismo recae en Pablo Iglesias, líder de Podemos.

Con motivo de esta decisión, la publicación afronta la salida de firmas como las de Manel Fontdevila y Albert Monteys. Ambos ya lo han confirmado en sus respectivas cuentas de Twitter. Guillermo Torres, Manuel Bartual, Isaac Rosa, José Rubio Malagón, Paco Alcázar y Bernardo Vergara también ha renunciado. Según ha podido saber EL MUNDO, habrá más abandonos en el semanario satírico.

Portada definitiva de 'El Jueves' de esta semana.

Tal y como ha adelantado eldiario.es(que comparte algunas firmas con El Jueves), Fontdevila se encargaba de crear la portada de esta semana, que por la noticia de la abdicación debía centrarse en la figura del Monarca. Sin embargo, en el último momento se ha frenado el lanzamiento en quioscos. Por este vuelco, El Jueves de esta semana no se ha publicado el miércoles, como siempre, sino el jueves.

El lunes por la mañana, tras el anuncio realizado por Mariano Rajoy de la abdicación del Rey, la directora Mayte Quílez llama a varios dibujantes para cambiar la portada y las páginas de actualidad. El equipo se puso a ello y ese mismo día, unas siete horas después, el trabajo está finalizado."Sin embargo, un responsable de RBA baja a la redacción y comunica que esa portada no puede publicarse y que el número no puede llegar a la calle", aseguran a EL MUNDO fuentes de la redacción.

RBA, contactado por EL MUNDO, ha declinado hacer declaraciones: "No tenemos nada que decir". Desde El Jueves se da oficialmente una sola explicación: "No estamos secuestrados y el tema de la abdicación se trata en páginas interiores". Estos portavoces de la revista argumentan el retraso de un día en los quioscos "por haber añadido nuevas páginas sobre la abdicación".

"Desde RBA se ha explicado a la redacción que no quiere temas monárquicos en la portada de la revista durante una temporada. No sabemos de dónde viene en principio esa orden, pero eso es lo que se comunica a la redacción. Que la Monarquía es un tema tabú en portada porque no interesa a la gente. Que se mantendrá sólo en las páginas interiores", afirma una fuente de la publicación. Cierto es que el número publicado no ha sido modificado en su interior.

Una vez marcada esa directriz, El Jueves optó por recuperar una portada centrada en Pablo Iglesias, el plan previsto para esta semana antes de que la abdicación del Rey acaparara la actualidad informativa. En la mañana de este jueves, 5 de junio, los teléfonos de la redacción de la revista no han parado de sonar con llamadas de colaboradores y dibujantes pidiendo explicaciones. Una vez que las recibían, iban comunicando su decisión de no continuar en la revista.

"RBA compró El Jueves hace siete años y desde entonces se ha notado su mano. Parece que no tenían muy claro qué tipo de producto compraban", añaden desde la redacción de la revista. "La revista está herida de muerte. El dueño de RBA quería hacerle un favor al Rey y le ha hecho un flaco favor".

No es éste el primer desencuentro de la revista con la Casa Real. En 2007, la Audiencia Nacional ordenó el secuestro de un número con una portada considerada "irreverente" y que reflejaba una caricatura de los Príncipes de Asturias manteniendo relaciones sexuales. Esa portada, al igual que esta censurada por RBA, fueron creadas por Manel Fontdevila, aunque la de los Príncipes fue dibujada por Guillermo.

    Honestamente, no me ha parecido que la portada fuese tan ofensiva como esta otra:

De todos modos, la revista ya empezaba a perder pegada; ya no tenía tanta gracia como antes; y me empezaban a chirriar sus dobles raseros.

   Aquí en Panamá la echaba de menos, pero cada vez esa extrañeza era menor debido a la caída de la calidad de sus chistes y el cada vez mayor número de páginas dedicados a la publicidad. 

   Lo siento por la revista, pero con esto ha dejado claro que es el principio de su fin.