Libertad José Luis de Valero

Me uno a la causa

La hora de las tortas

    Creo que va siendo hora de analizar los resultados electorales, porque esto viendo mucha pataleta por parte de la gente afín a PODEMOS, y parece mentira que no se den cuenta de la cantidad de errores cometidos. No sólo ellos, si no también el resto de partidos perdedores de las elecciones; y es que el PP no ha ganado por méritos propios, si no por una confluencia de cagadas del resto ¡Leñes, que los he visto yo desde fuera y tengo menos estudios que sus propios líderes!
   
   Empezaré por PODEMOS, los cuales, para ser gente tan supuestamente preparada, ha metido la pata en varias ocasiones (y aún así, no son capaces de reconocerlo... ¡En fin! No hay mayor ciego que el que no quiere ver)

   La confluencia

   Después de tirarse un año y pico despotricando contra Izquierda Unida, después de tacharles de oportunistas por querer unirse a ellos, como que no me creí que de la noche a la mañana se hicieran tan amiguitos. ¿Qué vi realmente tras esta estrategia?
   Durante el debate de no-investidura, vimos a un Pablo Iglesias agresivo, bronco y hasta quinqui; daba la impresión que en cualquier momento iba a liarse a navajazos con medio hemiciclo al más puro estilo "Perros callejeros"; ese comportamiento no pasó desapercibido a todo el que lo vio, y su agrupación política empezó a perder apoyos en las encuestas. Que sí, que el querer ponerse de Vice-presidente junto a Pedro Sánchez y querer exigirle unos ministerios que no tienen nada que ver con lo social que él dice defender, pero sí más con el control de la gente (como sus detractores le acusan), pudo ayudar, pero lo que vimos la gente fue más su actitud durante dicho debate, y si algo le hizo perder apoyos, fue eso.
    Sin embargo, en dicho debate, si alguien destacó, fue Alberto Garzón, líder de Izquierda Unida, no sólo por el contenido, si no además, por las formas. Eso era lo que tal vez este partido necesitaba: un líder en condiciones y con carisma (y que sabe lo que dice), y que la formación no tenía desde Julio Anguita. Lo siento, pero ni Paco Frutos, ni Gaspar Llamazares, ni.... (lo siento, pero hasta su nombre se me ha olvidado) el último antes de Garzón gozaban de ese carisma que hace que un partido conecte con la gente; y lo queráis creer o no, la política también es marketing; y o seduces al "cliente potencial", o estás jodido, muy jodido, y eso es lo que le ha pasado a Izquierda Unida hasta ahora.
    Pablo Iglesias (que podrá ser muchas cosas, pero tonto no, desde luego) acertó a vislumbrar las reacciones que tuvo la gente tanto a su participación, como a la de Alberto, y quiso aprovechar el filón para no darse el batacazo. Ahora SÍ tocaba arrejuntarse con "Pitufo Gruñón", ahora sí tocaba un "pelillos a la mar"; ahora sí tocaba un te juntas conmigo para que los votos que ganes te den más escaños y así poder sacar a tu partido de la ruina, y yo gano algo de popularidad; pero lo disfrazaré como un "es la voluntad del pueblo"; y vino lo que, a mi gusto, fue el pacto de la humillación a Izquierda Unida:
   Uno diría que al fusionar ambos partidos, qué menos que Garzón, número uno de sus listas, fuese si no en segundo lugar, al menos dentro de los 5 primeros puestos; pero hasta donde llegué a saber, creo que ni eso sacó Alberto en limpio (¡bueno, sí, el primer puesto en Málaga!)... me parece que demasiadas concesiones tuvo que hacer Izquierda Unida para poder recuperar algo que era legítimamente suyo y jamás debió perder: el ser la tercera fuerza política del país. Más que una coalicción, eso parecía una absorción/asimilación para que Podemos no perdiera fuelle y ganase algo del carisma perdido. Lo siento mucho, y lo digo con todo el cariño del mundo: pero eso fue una bajada de pantalones monumental; y total, ¿para qué? ¿Para obtener juntos el mismo número de escaños que obtuvieron en Diciembre por separado (pero con un millón de votos menos, ojo)?

   Continuará....

Día 1. Empezamos

     Primer día de dieta de 1500 kcal. 

    ¡A ver cómo reacciona mi organismo combinándola con curro+gym!

Orpheus

   "¿Cuanto tiempo llevo aquí, a tu lado? Ni lo sé ya, perdí la cuenta. Pero te hice una promesa; la de nunca dejarte, la de nunca separarme de ti, mi querida Eurídice, y soy hombre de palabra, y ni a ella ni a ti jamás traicionaré. Y no, ni mi nombre es Orfeo, ni el tuyo es Eurídice; pero nuestra historia es tan paralela a la de este amor de tragedia, que no puedo evitar encontrar las semejanzas.

   Recuerdo cuando nos conocimos: Desde ese mismo momento, desde ese preciso instante, supe que eras para mí, y que yo lo sería para ti; y que nada, ni siquiera la muerte, nos separaría jamás.

    ¡Oh, imprudente corazonada! ¡Oh, desgraciado infortunio! A veces la pasión nos ciega, y nos hace desear lo que tal vez no debiéramos querer nunca, y es por eso que ahora nos vemos así: Tú sin poderte mover de aquí, yo sin querer hacerlo.

    Como decía, supe que serías mía, que sería tuyo, y que así sería por siempre; pasara lo que pasase. ¡Cuanta dicha! ¡Cuanta felicidad! Yo con mi instrumento tocándote la música que tu sonrisa me inspiraba, y animado por tus ojos cuando me miraban. ¡Cuan feliz me hacía verme reflejado en tus ojos! saber que estos sólo me miraban a mí, y que así siempre sería, y eso me hacía sentir, pleno, feliz, dichoso. Explorábamos las sendas de la felicidad, recorríamos las veredas del amor y siempre con una meta que en realidad ya disfrutábamos en el camino: la Felicidad de estar juntos.

   Mas toda historia de amor no está exenta de cierta tragedia, y la nuestra  no sería una excepción. 

   Un giro del destino, un agente que no debiera estar ahí, y que, sin embargo, ahí estaba, crucial para nuestra historia, y para ponernos a prueba en nuestro amor. Ese veneno que jamás debió entrar en tu organismo, y que te llevó a donde jamás quise verte, a las puertas del reino de los muertos, donde toda esperanza se desvanece. Presa de la desesperación y del miedo a perderte me adentré en ese sendero de la perdición con la esperanza de recuperarte, negándome a lo innegable, queriendo salvarte de donde no hay salvación ni retorno; confiando en mi talento, estuve a punto de salvarte de la parca; y estaba logrando aflojar la presa de sus garras que te atenazaban a su lado: notaba tu corazón volver a latir, que el aliento volvía a tus labios, y en ese momento fue cuando todo se echó a perder: Esperanzado y feliz de poder tenerte de nuevo a mi lado, me detuve cuando aún no debía; en el preciso momento crucial en el que hay que perseverar en lugar de parar, y fue ahí, en ese punto entre la vida y la muerte, en el que la impaciencia me impidió recuperarte del todo.

   Y aquí estamos desde entonces, querida Eurídice. Si no me hubiera impacientado, si no me hubiese dejado llevar por la euforia, podríamos estar hoy de nuevo en esos días de felicidad. Pero te fallé; fue culpa mía el no haberte podido recuperar, y este amargo dolor, esta hiel que me recorre, no me abandonará nunca. Mas lo tengo claro: prometí, juré que jamás me apartaría de tu lado, que permanecería junto a ti hasta el final de mis días, y así será. No me moveré de aquí, no me separaré de ti hasta el día que llegue mi hora, y entonces, juntos, y lejos de esta tierra de dolor, podamos estar juntos de nuevo por toda la eternidad, mi amor, mi querida Eurídice.

   Siempre tuyo

      Orfeo"

   Esta es la carta manuscrita que encontraron en las manos inertes de "Orfeo" a los pies de la cama de hospital de su querida "Eurídice"

   Cuentan los amigos y familiares de esta trágica pareja, que eran novios, y que tenían una vida feliz hasta que la desgracia llegó a sus vidas: Una noche Eurídice salió con unas amigas, y unas copas de más le hicieron cometer muchas imprudencias, hasta que un ataque al corazón le hizo caer fulminada cuando llegaba a su casa, donde Orfeo la esperaba.

   Alertado por el ruido y los avisos de sus amigas, el joven se personó en el lugar, y se dispuso a reanimarla con los conocimientos que tenía de primeros auxilios. Tal vez genuinamente notó que iba a volver en sí, o tal vez creyó que así fue, y preso de la euforia, interrumpió las maniobras para abrazarla creyendo que la había recuperado; pero no fue así.

   Sí, salvo a Eurídice, pero no del todo; le había arrancado de las garras de la muerte, pero la interrupción de las maniobras tuvieron un resultado desastroso, quedando la chica en coma. Embargado por el dolor y la culpa, juró a voz en grito que jamás se separaría de ella, y así fue hasta el día de hoy, que no se separó de su cama hasta que en esa fría mañana, las enfermeras del hospital donde Eurídice estaba, se encontraron a su amado Orfeo muerto a los pies de su cama. Cumplió su promesa de no separarse de ella hasta el final, dejándose consumir y languideciéndose como las flores lo hacen al llegar el Otoño.

   Llamadlo milagro, llamadlo casualidad, o pensad tal vez que es para añadir más dramatismo al clima de este relato, pero ese mismo día, tras la muerte de su querido Orfeo, el corazón de Eurídice se detuvo para no volver a latir nunca más.

   Por fin ambos están juntos por toda la eternidad. Sus familias, emocionadas por esta historia de amor tan atípica en estos tiempos que corren, y conmovidos por el paralelismo con la tragedia griega de estos dos amantes típicos, decidieron enterrarles juntos, y tallando el las lápidas, en lugar de sus nombres verdaderos el de los amantes eternos, Orfeo y Eurídice, juntos al fin y por siempre, aunque sea en el hades, el reino de los muertos.

El mensaje oculto del abrazo

     Dijo una vez un sabio de cuyo nombre no me acuerdo (no es que no quiera acordarme, como Cervantes hizo con el lugar de la Mancha del que era Don Quijote, es que realmente NO me acuerdo): “Amar es darle a esa persona las armas para herirte, y confiar en que no lo hará jamás”, y algo de verdad tiene que haber en ello; de hecho, sólo el gesto de abrazar a alguien lo escenifica con mucha claridad:

     Para empezar, vamos a pensar qué partes de nuestro cuerpo entran en contacto cuando damos un abrazo: Fijaos que lo que queda al descubierto es nuestro tronco, nuestra caja torácica... ¿Qué hay ahí? Pues nada menos que además de nuestras vísceras (un poco más abajo), tras nuestro esternón se encuentran órganos tan importantes como los pulmones (aún no conozco a nadie que pueda vivir sin respirar), y el corazón (sí, sin él, en sentido literal, creo que tampoco podemos vivir, los que carecen de corazón en sentido figurado, son otro tipo de criaturas por muy humanas que parezcan físicamente).

     ¿Qué hacemos para dar un abrazo? Para empezar, abrimos nuestros brazos, retiramos esa primera barrera/frontera que protege nuestro corazón, en una clara invitación a la otra persona a acercarse, indicándole que no la percibimos como una amenaza, y que queremos acortar distancias; que nos sentimos seguros en su presencia.

     Posteriormente, acortamos distancias, nos acercamos de forma lenta (un movimiento demasiado brusco se antoja violento y rompe el clima de intimidad, es por eso que no veréis a la gente lanzarse a dar un abrazo como quien hace un placaje de Rugby; aunque por otra parte, a lo mejor de ahí viene la frase “Hay amores que matan”), indicando que vamos a iniciar el contacto, y que nuestras intenciones son delicadas, entramos en un territorio íntimo, en una muestra de afecto que no tenemos con cualquier persona, la exposición indefensa de nuestros órganos vitales va aumentando; estamos invitando a otra persona a que penetre en nuestro espacio personal, acortamos las distancias, invitamos a esa persona a nuestra vida, a formar parte de ella.

     ¡Contacto! En este momento, ambas personas están totalmente expuestas y entregadas a la otra persona; han decidido exponerse al otro, arriesgándose a ser heridos (tal vez de muerte), pero confiando en que la otra persona no les atacará, volvemos a la frase del sabio con la que abríamos este “discurso”. Si el abrazo es intenso (pero sin estrujar ni asfixiar a la otra persona, ¡no me seáis brutos, por favor!), podremos incluso sentir los latidos del corazón de la otra persona en nuestro pecho, por mucho que el pulmón lo medio tape, o por muy gruesos que sean los huesos de nuestra caja torácica. Hemos invitado a la otra persona a nuestra vida, hemos eliminado la “distancia de seguridad”, y en esa fusión, en esa posición de vulnerabilidad, podemos sentir a la otra persona, podemos sentir sus latidos, y compartir los nuestros.

     En Cuaresma y Semana Santa, vamos a tener ocasión de poder reconciliarnos con el hermano, hacer borrón y cuenta nueva. ¿Qué mejor forma de demostrarlo que con un abrazo? Invitad a esa persona que vuelva a formar parte de vuestra vida; demostradle que confiáis en ella, y que queréis que la distancia sea sólo una palabra y no un hecho.

      Disfrutad de los abrazos, y ahora que sabéis el sentido profundo que encierran, no os privéis de los mismos, y compartidlos siempre que podáis (nunca sabréis cuando será la última vez que tengáis a esa persona en vuestra vida ahí, compartiendo vulnerabilidad y latidos), saboreadlos, prolongad su duración gozando del momento, ¡Embriagaos de la otra persona, y de ese momento tan único que compartís!; pocas muestras de amor más claras y con más carga vais a encontrar que esto y.... ¡Qué leches! ¡Es gratis!

Albóndigas a la jardinera

   Tras dos semanitas hospitalizado, he tenido que cambiar un poco de dieta y hábitos, y darle la bienvenida a la verdura a mi dieta. Para alguien que la detesta, hay que re-inventarse, y me he sacado de la manga esta receta.

Ingredientes:

Carne picada de pollo y pavo
Cebolla
Zanahoria
Calabacín
Setas
Guisantes
Patata

Elaboración:

   Ponemos la carne picada a macerar el día anterior con huevo, mezclando y amasando bien, y la guardamos en la nevera.

   Para asegurarme que las setas no van a tener nada de tierra (y que estén bien tiernas), las pongo a cocer un poco en agua (unos 5-10 minutos), y las escurro

Picamos la zanahoria y el calabacín, cocemos también la zanahoria unos 10 minutos para conseguir que se ponga tierna.

 

Picamos la Cebolla

 En la olla ponemos un poquito de vino blanco (o cerveza), el calabacín picado y las setas, a fuego medio. Escurrimos la zanahoria, y la añadimos junto con la cebolla para que se vaya haciendo todo junto hasta que se evapore el vino. Añadimos entonces agua para que se vaya cociendo todo y tomando sabor. Añadimos una hojita de laurel, y perejil picado.

  Cogemos la carne,y vamos haciendo las albóndigas rebozándolas en una mezcla de harina y hierbas provenzales. 

Untamos una bandeja de horno con un poco de aceite (para que las albóndigas no se peguen) extendiendo con una brocha, y ponemos las albóndigas ahí

   Precalentamos el horno a 210º y ponemos la bandeja con las albóndigas y unas patatas aparte envueltas en papel de plata para asarlas. Dejamos esto durante 30-45 minutos

 Una vez doradas las albóndigas, las añadimos a las verduras. Posteriormente sacamos las patatas, y tras pelarlas (y blasfemar en arameo y hebreo por quemarnos los dedos), las cortamos y añadimos al guiso.

 

 Dejamos para el final el añadir los guisantes, para que no se deshagan. Lo mantenemos todo una media horita a fuego bajo y... ¡Listo para comer! ¡Que aproveche!

 

STAR WARS Episodio VII, El Despertar de la Fuerza (OJO, SPOILERS)

 
   ¡Bueno! Pues tras tanta espera y expectación, ayer puede ver por fin esta película.
 
    La verdad es que andaba un poco acojonado por lo que me iba a encontrar después que George Lucas vendiese los derechos a Disney; y en parte, mis temores se confirmaron.

   Podría haceros una sinopsis, pero... ¿para qué? Hace años, empecé a interesarme por todo lo que pasaba después del "Episodio VI, El retorno del Jedi", y la verdad, lo que vi que estaba pensado, se me antojó mucho más interesante que lo que me he encontrado.

La trilogía que iba a ser

    En la trilogía que ya no será, una raza repitiliana, los Yuuzhan Vong, se aliaban con dos clones del emperador Palpatine, los cuales habían sido creados en previsión de la caída de este;  juntos empezarían a crear el nuevo Imperio, mientras Luke fundaba en Yavin 4 la nueva academia Jedi junto a su amante Mara Jade, una jedi renegada a la que Darth Vader había estado entrenando en secreto a espaldas del emperador Palpatine.

    Por su parte, Han Solo y Leia Organa (¡perdón!, ahora sabemos que sería Leia Skywalker, aunque más bien la conoceríamos como "Señora de Solo") se casaban y tenían tres hijos: Los gemelos Jaina y Jacen, y después vendría el pequeño Anakin Solo. Como herederos de la fuerza, los tres entrarían en la academia Jedi llevada por su tío Luke, e incluso Anakin se vería tentado por el Lado Oscuro (¡Uuuuups! Seamos clásicos, aún podemos llamarlo "Reverso Tenebroso") de la fuerza.

    En las muchas aventuras y batallas que sucederían, asistiríamos a la caída de Luke Skywalker en el Lado Oscuro, su muerte, y posterior resurrección a manos de unas brujas que usan la fuerza (en el Universo Expandido de Star Wars, la fuerza no es sólo usada por los Jedi y Sith de la manera que conocemos), y posterior regreso al Lado Luminoso. También asistiríamos a la creación de una aún más mortífera Estrella de la Muerte (Estrella de la Muerte 3.0 para los amigos), y en el clímax de una de las batallas, los Yuuzhan Vong arrojaban una luna contra un planeta en el que se encontraba Anakin Solo; en los momentos finales, el fiel Chewbacca, metía al herido Anakin en el Halcón Milenario para salvarle, pero se quedaba sólo en el planeta, aullando desafiante a la luna que iba a estrellarse de lleno contra el planeta y... sí, asistiríamos desolados a la valiente muerte de nuestro wookie favorito.

   Suena interesante y apetecible, ¿verdad? ¡Pues ya os podéis ir olvidando, porque Disney y JJ Abrams se lo han pasado todo esto por el puto forro! Pasamos ahora a ir analizando lo que nos han ofrecido en las pantallas del cine

El Despertar de la Fuerza

 Creo que voy a ir hablando de los personajes, para que os hagáis una idea de lo que nos espera:

Rey

   ¡Una protagonista femenina! ¡Por fin!. Sí, en efecto, por fin tenemos una heroína que no es la típica damisela en apuros que hay que rescatar aunque intenten maquillarla de rebelde y luchadora como a sus predecesoras en la saga, Leia Organa/Skywalker/Solo y Padmé Amidala/Skywalker; rebelde, luchadora, con gran corazón y pasado trágico que, de la noche a la mañana, encuentra que toda su realidad va a cambiar... una historia muy similar a la de Anakin y Luke Skywalker; incluso la sacan en un planeta desértico que, ¡Ojo! no es Tatoiine, si no Jakú, y aquí viene mi primera queja ¿Tanto mal le iba a hacer a la historia sacar a la prota en Tatoiine? ¿Qué más iba a dar? Si ya tienes un planeta desértico y quieres tener puntos de enganche con los viejos fans de la saga, ¿Por qué cambiar de planeta, si al fin y al cabo la estética es la misma?

     

     ¿Sabéis qué? Además, el personaje me habría resultado bien novedoso si no fuera porque en sus rasgos de personalidad, me recordaba demasiado a Katniss Evergreen, la protagonista de "Los Juegos del Hambre" (¡Coño, si hasta el malo-malísimo "en las sombras" se llama Snowt, demasiado parecido al Presidente Snow! ¡Ya os lo habíais podido currar un poco, que la cosa huele a copieteo descarado!)

BB8

   Queriendo mostrar que los droides también evolucionan, JJ Abrams (empiezo a odiar mucho a este tío), se saca de la manga a este refrito de los Gublins y un balón de fútbol que se comunica a pitidos ininteligibles como nuestro adorado R2-D2. 

    

    ¡Venga, corramos un tupido velo! Al fin y al cabo, George Lucas ya nos la metió doblada con los Ewoks en "El retorno del Jedi" y el insoportable Jar Jar Binks en la Trilogía-Precuela. Creo que este simpático robot no merece tampoco que le sangre demasiado; al menos, no es tan cargante e innecesario como los ejemplos que he mencionado antes.

Finn

   Soldado Imperial (¡Que no, que ahora se llaman "la Primera Orden"!) que, horrorizado por la masacre que realiza el ejército del que forma parte en el planeta Jakú, decide desertar y pasarse al lado de la resistencia. 

    Los primeros momentos de este personaje llegan a ser agobiantes: hasta 5 primeros planos de él sin casco y jadeando. Hubo un momento que pensé "¿Se va a pasar toda la película jadeando? ¿En su casting sólo le pidieron que jadease para ver si quedaba bien en pantalla? ¿Su papel va a consistir únicamente en quitarse el casco y jadear?"

    ¡Oye! Pues resulta que no, que también tiene un momento en plan "Sólo quiero irme lejos y huir de toda esta mierda" y.... se tenía que notar el ramalazo de Disney en esta película, y se deja entrever en el típico diálogo en plan "Yo me quiero ir... No nos dejes.... No valgo para esto, sólo quiero estar lejos... Eres un cobarde y me has decepcionado, esperaba más de ti... Piensa lo que quieras, pero me voy, para al final no irme al ver que estás en apuros" Un, Dos Tres, responda otra vez: Titulos de películas y series infantiles-juveniles de Disney que tengan un diálogo cortado por este patrón...

   ¡Ah, espera! Que además coge el sable láser que fue de Anakin, después de Luke, y que se supone que ahora es de Rey. Esto que para los ajenos a la saga no supone gran cosa, en realidad está cargado de significado: sólo los que son sensibles a la fuerza como los Jedi o los Sith pueden empuñarlo y hacerlo funcionar; por poner un ejemplo: Si Han Solo cogiese el arma, por mucho que le diese al botón, la misma no se encendería. Parece que vamos a tener dos Jedi en la saga... ¡Que síiiiiiii! Que al final de esta peli no está muerto, si no en coma, y despertará o en el Episodio VIII, o en el IX en la batalla final para añadir dramatismo al tema. ¡Que ahora está mal visto matar al personaje de raza negra en las películas!

Kylo Ren

   ¡Vale! Se acabó el ser buena persona. Con este personaje sí que me voy a cebar, porque sólo han hecho una cosa bien con él: ponerle guardamanos a la espada. Se ve que el linaje de los Skywalker (¡Uuups, toma spoiler! Se trata de un Skywalker) ha escarmentado a base de quedarse mancos tras distintos duelos con espadas láser, y la mejor forma de protegerle dichos apéndices era esta.

   Recuerdo la clase y sofisticación de Darth Vader (personaje de estética icónica donde los halla). con un carácter bien formado y tremendamente intimidante; recuerdo lo que acojonaba Darth Maul con su traje semi-ninja, su cara de mala baba, su cráneo tatuado y sus cuernos; recuerdo la elegancia de Darth Tyrannus y la peculiar empuñadura de su sable de luz; ¡Incluso Darth Sidious/Palpatine, a pesar de su aspecto decrépito y cetrino imponía temor y respeto!

Este objeto inanimado tiene más carisma
que todos los villanos de la película.

    Ahora mirad a Kylo Ren (¿Ni siquiera un triste "Darth" delante del nombre, en serio? ¿Hasta eso nos vais a quitar?), y decídme que no se os antoja CUTRE. ¿Será que ese look es aposta? ¿Será para escenificar que el personaje es un "quiero y no puedo" ser Darth Vader? ¡Coño, que hasta ha sido necesario recuperar el cráneo quemado y abollado de Anakin Skywalker/Darth Vader para que viéramos que el personaje hasta tiene una motivación para ser malo! Por cierto, que nos expliquen cómo ha podido conservar el nieto (¡Uppps, tomad SPOILER de nuevo!) de Darth Vader su cráneo, si se supone que ardió hasta quedar reducido a cenizas. También es casualidad que esté tan bien conservado.

    Pero eso no es todo: el personaje nos ha regalado tantos momentos "Emo" en plan "Soy/Quiero ser malo, pero en el fondo tengo buen corazón, y me asaltan las dudas, porque en el fondo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así, y en realidad lo que quiero es que me quieran, y tengo mis dudas, y no paro de expresarlas en voz alta y en plan llorón", que me han dado ganas de potar en más de una ocasión. Si es que daban ganas de meterse dentro de la película, pegarle un par de collejas y decirle "¿Lado oscuro? ¡Tú lo que eres es gilipollas! ¡Ven para acá, que te voy a quitar la tontería a guantazos, que ni para ser un villano decente vales, alelao!"

    Otra "cagada", o al menos así se me ha antojado, ha sido el quitarle la máscara tan pronto, y revelar su identidad así, de buenas a primeras. ¿A esta gente no le han enseñado que lo bueno se hace esperar? No sé... imaginaos que os compráis un roscón de Reyes, y en el primer trozo os aparece la figurita; sí, te comes el resto del roscón porque sigue estando rico, pero ya no es lo mismo. ¿Era necesario que a la más mínima excusa se quitara el caso? ¿Era necesario que de buenas a primeras nos revelen así, en la primera peli de la trilogía que es hijo de Han Solo y Leia, que le entrenó su tío Luke y que se volvió malo? ¿Es que no hemos aprendido nada de la trilogía original (Episodios IV-V-VI) en la que nos iban desvelando las cosas y orígenes secretos en la segunda y tercera parte de la trilogía? Se ve que no...

No es Mario Vaquerizo, es el malo de "El Despertar de la Fuerza"

    Otra cosa en la que se nota que no han aprendido: nos sacan a un (supuesto) guaperas bajo la máscara, un tío cuya interpretación no me creo, que actúa MAL, MUY MAL. ¿No tuvimos bastante con el actor que interpretó a Anakin Skywalker para aprender que una "cara bonita" no lo es todo? ¡Y ojo! Que digo cara bonita por decir, que a mí el tío se me antojaba que era Mario Vaquerizo después de haber sido nutrido de forma correcta y apropiada.

    ¡Pues eso! ¡Qué a gusto me he quedado! Lo siento mucho, sobre todo porque soy fan de la saga; pero me ha dolido mucho lo que han hecho con esta peli, que ha resultado un refrito de "Star Wars" con la prota de "Los Juegos del Hambre", y una copia mala de Severus Snape de la saga "Harry Potter", todo eso aderezado con la "magia" de Disney y.... ¡TACHANNNNNNN, El Episodio VII está servido!

   

Arganofilinita, o la guerra silenciosa

     Esto es Arganofilinita, un raro mineral de la familia de los aluminosilicatos de azufre que sólo se encuentra en unas minas de la zona de Mauritania, en África. Con este escaso mineral Apple ha desarrollado las baterías de su nuevo y flamante modelo de Iphone.

     Como sabéis, el que sea tan escaso, ha hecho que el ser poseedor de las minas que lo contienen garantice que seas asquerosamente rico (para lo que los estándares económicos de dicha región significa ser "asquerosamente rico"), promoviéndose enfrentamientos y derramamientos de sangre por la posesión de las minas y por ende, de dicho material.

Una de las matanzas por la
Arganofilinita en Mauritania

    Aldeas enteras de la región se han convertido en auténticos baños de sangre donde no se ha respetado la vida ni de mujeres, ancianos o niños a la hora de reclamar esta "Fuente de riqueza", mientras la ONU, mira vergonzosamente hacia otro lado con la esperanza que, si nadie lo ve, el desastre humanitario no existe.

     Pero la cosa no acaba ahí; un reciente estudio que la Universidad de Verona acaba de hacer llegar a la OMS ha llegado a la conclusión que, la capacidad tan elevada de la Arganofilinita para conducir las ondas hertzianas hace que la probabilidad de desarrollar tumores cerebrales por la radiación de los terminales de telefonía móvil, se haya visto incrementada en un 7.2%; otro dato que ha sido misteriosamente silenciado también y al que no se le ha dado oído alguno.

    Parece mentira que a día de hoy, a pesar de estar tan conectados al mundo y tener tanto acceso a la información, no sea posible que estos hechos hayan llegado a la opinión pública. Pero... ¿A quién le beneficia que nada de esto se sepa? La respuesta está clara, ¿Verdad? ¡Malditos intereses económicos, que pesan más que la dignidad humana o la salud de las personas!.

     Aquí tenéis de nuevo el mineral de la discordia: La Arganofilinita.

     ¡Bueno! Llegados a este punto, me gustaría que volviérais a echar un vistazo a ambas fotos del supuesto mineral.
 
     ¿No le veis nada raro? Los más observadores os habréis dado cuenta que, en realidad, se trata de cacahuetes garrapiñados, y que, por supuesto, me he inventado tanto el nombre del mineral, como la historia (y he usado imágenes de internet para ilustrar mi historia y así ayudar con la sugestión)

     ¿He querido reírme de vosotros? En absoluto. Lo que sí he querido es hacer una llamada de atención sobre el poder de internet a la hora de difundir bulos.

     A día de hoy, se desmienten miles de bulos y falsas informaciones a lo largo de la semana, los cuales se extienden a veces como broma cruel y pesada, en otros casos, con la intención de hacer daño deliberadamente a alguna persona, colectivo o empresa.

     La elaboración de los mismos ya habéis visto que es bien simple: Se elaboran o buscan un par de fotos como gancho, se hila una historia que puede estar basada o no en historias similares, buscamos un par de nombres de organizaciones grandes, y de reconocido prestigio para citarlas, y para rematar, nos inventamos una Universidad cuyos "estudios" avalen nuestra historia. En otros casos, siempre se usará al primo de un amigo, o al hijo-hermano-padre de un supuesto compañero de trabajo.

    Por favor, antes de compartir cualquier tipo de información, sería recomendable intentar contrastar la información, y tratar de rastrear la fuente. Nos sorprenderíamos de cuantas bolas divulgamos al cabo del día con la mejor de las intenciones.

Los esclavos del Odio

     Hay gente que parece que nació para odiar; esa gente me da pena, pues vive tan obsesionada en destilar su odio, y hacerlo patente en cada ocasión y a la menor excusa, que parece que su vida sólo gira en torno a despreciar constantemente aquello que odia.
     Ya nos hemos enterado de lo que no te gusta, y que todos y cada uno de tus esfuerzos son para destilar y hacer bien patente y latente tu desprecio, hasta el punto de no hablar de otra cosa.
    Sólo te lo diré una vez: vas por muy mal camino; pues dejas que eso te corroa por dentro, y al recrearte en algo tan destructivo, te acabarás devorando por dentro hasta que no quede nada que merezca la pena en ti (cada vez va quedando menos), mal ejemplo eres para los que te tienen como tal, y cada vez más desagradable resultas como compañía.
   Elegiste ese camino, me parece muy bien, pero no me obligues a recorrerlo; ni contigo, ni contra ti, porque cada vez tengo más claro que el tuyo y el mío cada vez se alejan más, y el que se cruzasen en su día, puede que fuese un error, pero uno del que se aprende. ¿Sabes qué aprendí yo? Que no quiero ser como tú JAMÁS

Llorando por la educación

     Hoy le he estado echando una manita a un chaval de 1º de Bachillerato con el Inglés, más no me he podido acojonar. ¿Cómo puede ser que se llegue a ese curso sin saber apenas saber conjugar el verbo "to be"? Este chico pasado mañana se enfrenta a un examen en el que tiene que usar el pasado continuo y las expresiones "used to" "go... ing" e incluso algo de condicional, y me encuentro con que hoy, gracias a mis explicaciones, ha aprendido a construir frases ¡Construir una puñetera frase simple de sujeto+verbo en infinitivo+complementos!

     Cuando le he mostrado las fórmulas de cómo se construye una frase (algo básico no sólo en Inglés, si no en cualquier clase de lengua que se precie), me cuenta el muchacho que nadie le explicó jamás las cosas así. ¿En serio? ¿Una explicación BÁSICA de la EGB?

     Algo falla en nuestro sistema educativo, y no es una única cosa. Ya está bien de echar balones fuera y echarle la culpa a otros. Mal por los políticos por reformar tanto el sistema educativo cada vez que llegan al poder dejándonos unos contenidos que es para echarse a llorar; Mal por el ministerio de Educación, que permite que estas cosas sucedan. Pero mal también por los profesores, por perder la perspectiva y abandonar unas buenas prácticas que simplificarían el aprendizaje. Cuando iba al instituto, me cabreaba al ver que en 4º de la ESO volvíamos al verbo "To be" (lo más básico que hay en Inglés), cuando ya lo habíamos visto en 3º de la ESO, en 8º de EGB... Pero... ¿a alguien le extraña con estos antecedentes el nivel tan penoso que tenemos de Inglés?

     Lo que más me ha llamado la atención: ¿Cómo demonios ha llegado este chaval a 1º de Bachillerato sin tener ni papa de Inglés? ¡Que no sabía ni construir una puñetera frase! ¡NI ESO SABÍA HACER! ¿Por qué se le ha permitido pasar de la ESO a Bachillerato? Cuando yo me saqué la ESO, tenía que ir LÍMPIO, sin ninguna asignatura pendiente. ¿Qué coño ha pasado en el sistema educativo español?

     Luego nos extraña que las generaciones actuales estén saliendo como están saliendo. Luego nos extraña que una cateta como Belén Esteban tenga tanto éxito. ¿Cómo no la van a tener como modelo de conducta? Es una paleta que demuestra no tener cultura y que el único esfuerzo que ha hecho en su día fue abrirse de piernas para que la preñase un torero y... ¡hala, a vivir del cuento! ¿Para qué estudiar, para qué esforzarse? Lo único que hay que hacer es ponerse a tiro de cualquier famoso o famosillo de medio pelo, y ya está...

     Lloro y mucho por el futuro que nos espera. ¡A ver con qué cara le explico en unos años a mi hijo que lo mejor es esforzarse y estudiar para no ser un cateto