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Uniforme original del Capi durante la II Guerra Mundial |
El Doctor Erskine, que estaba trabajando en un suero para crear un "Super-Soldado", admirado por la determinación del joven, decide tomarle como sujeto de pruebas. El experimento fue un éxito, pero un espía nazi mató al buen doctor, el cual guardaba la fórmula secreta del suero dentro de su cabeza, sin dejar anotación alguna.
Medio atontado aún por los efectos del suero (pasó de un alfeñique a un tío ultra-cachas) Steve detuvo al espía. La leyenda del Capitán América había nacido.
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El uniforme que todos conocemos |
intentando (sin éxito) convencer a su joven compañero que desistiese de su intento de desactivarlo, el Capitán cayó del misil y le dio tiempo a ver horrorizado cómo este explotaba con el joven Bucky Barnes en él.
La onda expansiva hizo perder el conocimiento al capitán, el cual se sumergió en las aguas de Groenlandia, congelándose y quedando en un estado de animación suspendida gracias al suero del Super Soldado.
Años después, finalizando el Siglo XX, unos pescadores encuentran un extraño bloque de hielo con una figura humana. ¡El Capitán América volvió a la vida! Y aunque no formó parte de los miembros fundadores de "Los Vengadores" (Hombre Hormiga, La Avispa, Thor, Iron Man y Hulk), rápidamente fue incluido en sus filas, y no era raro verle dirigir el equipo de super-héroes.
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El USAgente, la versión más cruda y noventera del Capi. Durante los 90 se pusieron muy de moda los uniformes de color negro, y el del Capitán América no iba a escaparse. |
Poco tardó el gobierno en encontrarle un sustituto en un marine con al que inyectan una reproducción chusca del suero. este individuo, bastante más agresivo y soez, rápido pasó a llamarse "El USAgente" debido a sus vínculos tan marcados con el gobierno y su obediencia a este, mientras Rogers volvía a recuperar la inspiración al darse cuenta que América es algo más que su gobierno.
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El enfrentamiento entre Abanderados, y no, no me refiero a la marca de Calzoncillos. |
El pséudo-suero que le inyectaron al USAgente era muy inestable, afectándole al cerebro y volviéndole loco. Ambos abanderados se enfrentaron, saldándose el encuentro con la victoria del original. El USAgente acabó relegado al olvido (creo que al final, acabaron matando al personaje, pero ¿qué es la muerte en el Universo Marvel si no un "Voy a por tabaco"?
Uno de los grandes shocks para el Capi fue descubrir que él en realidad, no había sido el primero en recibir el suero de Super-Soldado. En tiempos de la II Guerra Mundial, era aún muy habitual que la gente de raza negra fuesen aún ciudadanos de segunda en la "maravillosa" tierra de la libertad que se consideraba América; por lo tanto, eran los conejillos de indias ideales para experimentar con ellos, pues aún se les consideraba prescindibles si el experimento salía mal.
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Isaiah Bradley, el primer Capitán América y... ¡Oh, sorpresa! ¡Resulta que es negro! |
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Pero es que aún hay más. Un grupo de jóvenes Vengadores surgió tras el suceso de Ongslaugth, en el cual, los principales héroes de la tierra habían desaparecido, y uno de sus integrantes era nada menos que Elijah Bradley, nieto del Capitán América original. Resulta que los poderes que da el suero de Super-Soldado son hereditarios, aunque en este caso, saltaron una generación. Inspirado por su historia familiar, Elijah tomó el manto del desaparecido Capitán América
¡Señores periodistas! Ya van dos Capitanes América negros, y nadie se ha muerto. Sí que es verdad que, ninguno de los Bradley tuvo tirón suficiente como para sustituir al original, pero algo me dice que la idea ya llevaba años rondando.
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Este hecho fue totalmente traumático para prácticamente todos los personajes del universo Marvel: su máximo símbolo acababa de fallecer; y aunque todos sabían que el mundo NECESITA un Capitán América, ninguno se atrevía a dar el paso de ponerse su uniforme, y tomar su escudo.
Aún así, se empezó a buscar quien le sustituyese:

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¿Qué queréis que os diga? A mí personalmente me convencía la idea de Clint Barton como Capitán América; al menos se me antojaba como el mejor candidato para ello |
El caso es que el bueno de Barton se enfunda el traje, y resulta ser tan bueno lanzando el escudo, como lo era disparando flechas; y como una de los miembros de "Los Jóvenes Vengadores" ha tomado su identidad de "Ojo de Halcón" prestada... (¡Ay, bonita, si se entera la SGAE!). La cosa está en que, disfrazado como el Capi, Clint tiene una conversación con el grupito de jóvenes justicieros en la que les dice que son unos críos y no pueden ir así por las buenas disfrazados arriesgándo sus vidas, y que necesitan instrucción y dirección del gobierno. Estos le llaman "facha asqueroso", y le dicen que es de muy mal gusto usar el uniforme del difunto capi para predicar algo totalmente distinto a aquello por lo que luchó.
Asqueado, Barton opina que tienen razón, y le devuelve el uniforme y el escudo a Furia sugiriéndole orificios anatómicos por donde introducirlos.
Bucky Barnes. Estoooooo, pues resulta que el amigo Bucky no murió en la explosión del cohete-misil (¿Un muerto que no está muerto en el Universo Marvel? ¡Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Qué locura! ¿No?), si no que si a Steve Rogers lo mandó para Groenlandia, cual versión super-heroica de "Tú a Boston y yo a California", al bueno de Bucky, lo mando para Noruega (¡Los cojones, eso debió de ser un petardazo de aúpa! Y el caso es que el capi tenía el dichoso suero en sus venas, pero Bucky era un niñato con antifaz y ya está). El caso es que los señores de la KGB se lo encuentran, se las apañan para inyectarle una variante del suero de Super-Soldado (¡y yo creyendo todos estos años que sólo hubo una dosis! Pues no, ahora resulta que si juntas 4 tapas de yogures "Yoplait", te dan un vial con algo de suero de Super-Soldado cortado con talco), le lavan el cerebro, le ponen un brazo metálico donde antes tenía un brazo (¡La que has liado, misilito! ¡Le arrancaste un brazo al chaval así, por las buenas!), y le llaman "El Soldado de Invierno". Durante la guerra fría, los hijos de Putin (según mis cálculos, él estaría entonces destetándose en la KGB) se dedican a adiestrarle como su Super-Soldado después del fiasco que resultó la imitación llamada "Guardián Rojo"
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El uniforme molón de Bucky Barnes como Capitán América |
La cosa es que, antes de la Guerra Civil entre super-héroes, el Capi descubre lo sucedido a su antiguo compañero, y logra barrérselo para casa, liberando su mente, y enchufándole con un puestecito en SHIELD a cambio de no ir a la cárcel como traidor a la patria (¿Quién se niega a un trato así?)
Tras la muerte de Rogers, y viendo que la búsqueda de sustituto se está poniendo más complicada que un casting de Gran Hermano para intelectuales, el tito Furia decide comerle la oreja a Bucky para que él sea el sustituto. No debió ser una negociación muy larga, pues al poquito pudimos ver al antiguo compi del capi cortándose el pelo, adaptándose el uniforme para que fuera más molón con una franja negra, y cargando una pistola (esto último, jamás se le vio a Steve Rogers, pero supongo que a Furia se le haría el culo pepsi-cola con la sola visión de ello)
¡Adivinad qué! Resulta que el dichoso suero tiene más propiedades que un támpax, y el Capi no estaba muerto (ni estaba de parranda). Resulta que cayó en una especie de letargo del cual se despertó; y para cuando lo hizo, Furia estaba allí (a mí no me daría buen rollo encontrarme un fósil de la II Guerra Mundial que tampoco ha envejecido apenas sentado en el cuartucho sin apenas luces donde estoy en estado comatoso, esperando a que me despierte) para proponerle el actuar en la clandestinidad dado que para el mundo él está muerto y ya le han encontrado sustituto.
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El Comandante Rogers recién regresado de... comprar pan |
Pero como la cabra tira al monte, Y Bucky tampoco terminaba de encajar entre los lectores, llegó la saga "Miedo Encarnado" en la que el Ragnarok Vikingo tiene lugar, y el tío de Thor, así por las buenas, se carga a Bucky sin pestañear (y de paso, se carga el escudo como quien parte una galleta, dejándole a Steve la moral por los suelos. Total, que como él es América, y tiene que encarnar los valores de la bandera, su gente, y el pollo frito de Kentucky, decide no rendirse, y retomar su identidad.
Ahora dicen que próximamente, el capi se va a enfrentar a un tío que le va a quitar los poderes, y va a envejecer de golpe y porrazo; y que como no puede estar el mundo sin un Capitán América, pues que le cede el manto a su amigo Sam Wilson, El Halcón. Pues eso, que este va a ser el tercer intento de tener un Capitán América negro, y yo no lo veo mal, que al fin y al cabo, la raza "afroamericana" (vamos a ser "políticamente correctos", aunque yo no encuentro ofensivo llamarles negros si no lo estoy haciendo de forma despectiva) ya no es una minoría precisamente en USA, si no algo bien cotidiano.
Acostumbraos a este nuevo Capi, aunque algo me dice que a la gente en yankilandia no le va a gustar el tema, las ventas bajarán, y ya buscarán en Marvel algo ultra-retorcido para devolverle los poderes. (Yo voto por matar al Steve vejestorio de viejo y traerse alguna de alguna realidad alternativa de esas que abres un cajón y te encuentras ahí, como si nada, entre los calcetines sin emparejar)
¡Gracias por leerme!
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